Советы залетевшим - Татьяна Соломатина

1. Какие изменения претерпят ваши отношения с миром, с мужем (если он у вас есть), с родственниками, с работодателем (с деканатом), с коллегами, с окружающими и, в конце концов, с собой во время вашей беременности, в начале материнства и в последующие годы?

2. Как именно вы собираетесь вырастить вашего ребёнка здоровым физически и психически, состоявшимся и ответственным человеком?

3. Какие надежды и пожелания у вас есть относительно образования и будущего вашего чада?

4. Каковы ваши взгляды на дисциплину?

5. Кто будет заботиться о вашем ребёнке, если вы (оба — если есть муж) продолжите работать?

6. Позволят ли вам финансы осуществить ваши планы?

Ад кромешный или «мама, роди меня обратно!», не правда ли? Только-только сбежала из женской консультации/отделения гинекологии, куда явилась на аборт, — потому что вдруг осознала, что хочешь ребёнка больше всего на свете, а тут тебе предлагают подумать не только о том, где и на что жить и как сообщить собственным родителям (или той самой единственной пресловутой маме) интересную новость, как тебе в харюшку: «обдумала ли ты, нечестивая, в какой из университетов Лиги Плюща: Гарвард или Принстон — ты отдашь своё чадушко?!» Тут в себя бы прийти, с долгами рассчитаться, квартирку снять индивидуальную, а не «на троих», как-то доносить беременность незамеченной для сокамерников по офисному заточению, чтобы раньше времени не донесли «куда следует», потому как честно и откровенно говоря, тебя только вчера приняли на испытательный срок. Диету переменить с кофейно-сигаретной на более соответствующую текущему состоянию. Образ любящей мамаши с дрыном по ночам преследует, просыпаешься в холодном поту и несёшься мучительно изрыгать в унитаз голодную желчь. И вместо хотя бы краткого покоя некие «голоса свыше» интересуются, а есть ли у тебя деньги хотя бы на свет, потому как за электричество три месяца не плачено. Какое уж там!.. А между тем, пособия по ответственному родительству именно вот в таком аспекте — см. вышеприведенные вопросы, — и предлагают обдумать всё, буквально от «А» до «Я». И я вам честно скажу: если сесть и таки обстоятельно обдумать — можно прийти к выводу (очевидность которого и вне всяких обдумываний бросается в глаза): рожать вообще не стоит. Никогда. Ни при каких обстоятельствах. Даже если повезёт выйти замуж за «форбса». Или самой этим самым «форбсом» стать. Какая уж тут ответственность, скажите на милость, если мир полон падающими с небес кирпичами, выезжающими на встречку пьяными водилами, просроченными йогуртами и соседями-маразматиками с газовыми плитами образца 1971 — го года, ворьём, люмпенами, нехорошими президентами всех вместе взятых стран, дураками, дорогами, птицами, гадящими на голову, да и «выездные тройки», судя по лихорадящей отечественную думу температуре уже не за горами?!

Знаете что? А давайте попытаемся ответить на «ответственно-родительские» вопросы. Но не слишком, всё-таки, всерьёз.

Итак,

1. Какие изменения претерпят ваши отношения с миром, с мужем (если он у вас есть), с родственниками, с работодателем (с деканатом), с коллегами, с окружающими и, в конце концов, с собой во время вашей беременности, в начале материнства и в последующие годы?

Большие изменения претерпят. Чудовищные. Мир вы будете ненавидеть. В первом триместре вы будете ненавидеть рассветы. Во втором и ненависть к закатам подтянется. К концу беременности вы будете нетерпимы ко всему: к родным, к близким, к соседям, к врачам (особенно — к врачам! ничего не знают, ничего не умеют, руки, как лопаты, слова в простоте не скажут, точной даты родов — и той назвать не могут, сволочи!) Из-за беременности вы опухнете, потолстеете, распуститесь, станете ещё истеричней и раздражительней прежнего (казалось бы, куда уж больше?!) Из-за этой пресловутой беременности вас ровным слоем всё будет страшно бесить. Коллега, и прежде не особо злоупотреблявший личной гигиеной, начнёт просто-таки смердить. Духи главной бухгалтерши будут вызывать судороги в икроножных мышцах и мелкие подёргивания мимической мускулатуры. При виде мужа (если он есть) вы будете плакать. Как вы могли выйти за это бесчувственное ничтожество, которому лень сходить в три часа ночи за чипсами? А если не лень — то обязательно принесёт не те, хотя вы чётко и ясно поставили задачу: «Такие, как мы с тобой ели два года назад, когда были проездом в Чернигове». (Если у вас нет мужа, вы будете рыдать на тему: «У самой распоследней тупой уродины есть муж! Хотя бы для того, чтобы сходить в три часа ночи за чипсами. И только я никому не нужна!») Рожать будет больно. Тут, как говорится в народе, к доктору не ходи! Опять врачи со своими руками-лопатами, криками, понуканиями и всякими страшными стучащими ящиками и металлическими инструментами. Вечно злые акушерки, как будто у них только что из-под задницы метлу вырвали. Прямо в полёте. Тупые детские медсёстры. Косо смотрящие (это у них профессиональное окосение!) санитарки.

«В начале материнства» жизнь, и прежде не тёкшая молоком и мёдом, окончательно превратится в мутный дёготь кромешного недосыпа. Забудьте те пасторальные галлюцинаторные картинки, которые изредка являлись вам во время вашей невыносимой беременности! Глянцевый младенчик, возлежащий в гламурных одёжках посреди оазиса безупречного интерьера свежеотремонтированной и модерново меблированной детской комнаты. Ха-ха! Это чудовище будет беспрерывно гадить, срыгивать, орать, спать вполглаза, выплёвывать грудь, изворачиваться червяком и хотя бы не слышать его вы сможете разве что несясь с крейсерской скоростью по улице и припадочно штормя коляску. А уж в чём вы сама будете в этот момент — вас будет интересовать меньше всего. Хоть бы грузовой лифт работал — и то счастье! Как вы посреди всего этого праздника «начала материнства» будете умудряться жить и работать?.. Понятия не имею. Но если выживете, то «последующие годы» радости не добавят. Дети, посреди всех прочих недостатков (вроде не такого могучего, как ожидалось, интеллекта и манерой ковырять в носу аккурат как у ненавистной свекровищи), обладают порочной склонностью к пожиранию денег. Фиг. — как пишут в словарях. Фигурально. Впрочем, ваше дитя может оказаться настолько дураковатым, что и буквально может употребить внутрь пару-тройку монеток разнообразных достоинств. Сынишка моей приятельницы как-то умудрился за две минуты поглотить всю дедушкину коллекцию редких монет. Дед настаивал на немедленном оперативном вмешательстве. Врач предлагал подождать, может «само выйдет». Мамаша билась в корчах на предмет «никаких “может”! Только консервативно!». Обошлось в итоге хорошо, без инвазивных процедур с использованием колюще-режущих инструментов. Приятельница неделю ковырялась сами понимаете в чём в поисках монет, сверяя обнаруженные с каталогом дедули. Говоря «хорошо» — я имею в виду результаты для маленького глотателя монет и его дедули-нумизмата. А вот приятельница не попала в Милан на ответственную конференцию по высокоинтеллектуальной и высоко же технологической оптической технике. Где просто обязана была быть по рангу. Ещё более высокое, чем она сама начальство, сидящее в головном офисе в Германии, подобное её поведение не одобрило. И даже сделало громкий выговор на немецком языке прямо ей в ухо. Лично! Поставило на вид и предупредило, мол, ещё только раз!.. Ну и билеты в Ла Скала пропали. Заранее купленные по Интернету. Из-за Ла Скала она расстроилась даже больше, чем из-за персонального выговора самого высокого начальства. Она туда с детства мечтала попасть (в Ла Скалу, анек высокому начальству на ковёр). Теперь когда ещё за счёт фирмы доведётся?.. Где же муж? Или тот же дедуля?.. Испугались. Лепетали, де, слишком большая ответственность, без матери никак. И хотя они всем скопом у неё, признаться честно, нахлебники, но вот таким вот неподобающим образом себя повели. Струсили. «Лыжемать!» А если «тыжемать» — то тебе и решать, «резать» засранца или ещё следующей порции гуано подождать. Отныне ты в ответе за всё и всегда. Крепкий, надёжный, психически здоровый муж-отец-партнёр — очень большая помощь. И встречаются воистину достойные мужчины, могущие сами приять решение в случае «если» и не только решение, но и всю ответственность за это решение. Но даже в таком прекрасном и статистически недостоверном случае это не снимает с «тыжематери» ответственности. Как минимум по достижению потомством возраста «независимого потребителя» — то есть совершеннолетия. И даже если «тыжемать» настолько умна, что позволяет своим взрослым детям жить самостоятельной жизнью, то. То сердце «тыжематери» в полном соответствии с широко известным высказыванием, всю оставшуюся жизнь бродит вне её тела [4]. И в опустошённой груди «тыжематери» гулко стучат страхи, гудят натянутые нервы проводов и шумит, накатывает девятыми валами желание уберечь, охранить, «не пущать!». Огромные волевые усилия уходят на ментальное подавление всей этой бесконтрольно бушующей стихии материнской любви к своему вольноопределяющемуся сердцу. Поверьте «тыжематери» уже взрослого человека.