Вулкан в кармане - Борис Липатов

Взгромоздясь на кучу ящиков, Штрук, бросив случайный взгляд на них, положительно остолбенел… Страшно знакомые надписи: «Осторожно», «Стекло»… Да-да!. Пражский вокзал… Болеслав — слуга профессора Пряника. Внезапный отъезд профессора… Посмотрим…

Страшно знакомые ящики…

Автомобиль остановился у длинных складочных сараев «Транспортного Общества».

— Приехали, друг, — крикнул Штруку шоффер, — в полицию, значит…

Штрук простился с добрым парнем и, наняв авто, помчал к себе в «Метрополь». Протянув к камину ноги, обмотав компрессом голову и наслаждаясь горячим кофе, Штрук свежую газету развернул…

С первой же страницы запрыгали слова дневных сенсаций:

— «Приезд Пряника». Гостиница «Гранд-Палас».

— Гм!

Репортеры умеют вперед очки давать…

34. Знакомство с новыми действующими лицами

У чешского премьера Кассарика с утра приступ подагры и теперь он устало перебирает полученную почту.

Вчера в парламенте монархисты сделали запрос: почему правительство до сих пор ничего не предпринимает относительно профессора пражского университета Пряника?

Как мог

КАССАРИК

с высоты ораторской трибуны заявить, что профессор Пряник требует огромные деньги, а финансы Чехии находятся в таком жалком положении, в таком жалком положении!..

Пришлось выворачиваться. И теперь Кассарик поморщился, когда вспомнил злую речь депутата Тачека… А тут еще русские эмигранты сидят на бедной шее Кассарика… Выгнать их к чорту! М-м!.. Как можно обращаться так небрежно с людьми, которые могут пригодиться… Да… да! Вот Панков, даже переворотик сделал при помощи врангельцев! О, они необходимы!.. Но все-таки что делать с профессором? Что делать? Что?!.

Кассарик утомленно закрыл глаза.

Обрывками, перегоняя друг друга, разные планы неслись в премьерской голове…

— О! — и Кассарик забыл о подагре и запросе правой.

— О! — и Кассарик о необычайной легкостью бросился к телефону.

— О!..

— Кабинет председателя сокольской организации? Мерси… Кто у телефона? Это вы, генерал? Да, Кассарик. Дело необычайной важности! Прошу немедленно приехать ко мне. Да, да… Жду… жду…

Опять погрузившись в мягкое кресло, мечтательно закрывает глаза…

В кабинете прохладно, в кабинете тяжелые шторы не позволяют озорному солнцу мешать государственной работе и — незаметно подкрадывается ласковый сон к Кассариковскому черепу.

— Хр… хр… хр!..

Тсс!.. Премьер задремал…

Тсс!..

В покой премьеровского черепа врезался осторожный голос секретаря:

— Господин министр… Господин министр…

Опять завертелись проекты, запросы, а над всеми этими надоевшими делами — приступ подагры…

— Да?

— Генерал…

— Проси, проси!..

Встал и сделал несколько шагов навстречу позвякиванию шпор.

— Садитесь, генерал!

«Садитесь, генерал…».

Вы, конечно, читали коротенькие заметки о таинственном изобретении профессора Пряника; первое время я, зная дутость технических сенсаций, не придавал никакого значения работе профессора, но когда в газетах и даже серьезных научных журналах все чаще и чаще стала фигурировать фамилия профессора, я, памятуя благо государства нашего, написал профессору Прянику письмо; напоминая профессору его чешское происхождение, выражал надежду, что изобретение, столь прославленное, — будет подарено, конечно, за приличное вознаграждение, — чешскому правительству. Через несколько дней получил следующее письмо:

«Господин министр!

Хорошо, конечно (правда, позже других) вспомнить о патриотических чувствах. Когда я — в начале работы — писал несколько раз длиннейшие жалобные письма с требованием субсидии — ваши патриотические чувства, уважаемый господин министр. Эта тупоумная невнимательность не только государственного мужа, но и моих коллег, не могла, конечно, остановить начатую работу. В кошмарно тяжелых условиях созидался мой „Везувиан“; бывали дни, когда приходилось голодать для того, чтобы купить нужные предметы для опытов… И вот тогда я перестал считать себя чехом, — отдавая „Везувиан“ человечеству.

Профессор Тадеуш Пряник».

— Конечно, после такого наглого письма немыслимы никакие переговоры. Но вы понимаете, генерал, что чешское правительство должно иметь изобретение Пряника, или…

— Или, господин премьер?..

— Или уничтожить и Пряника и… Да, это необходимо! Сумасшедший Пряник без всякого колебания продаст «Везувиан» кому угодно… Мы не обладаем возможностью купить, но уничтожить — уничтожить мы можем!!. У вас, конечно, генерал, есть верные люди, горячо любящие родину, которые возьмут на себя великую миссию уничтожить человека, забывшего национальную гордость?!.

— Если бы не лета, господин министр, я сам…

— Знаю, знаю, генерал!.. Вот поэтому вам правительство и поручает разделаться с этим сумасшедшим…

— Он будет уничтожен…

— Слово?

— Слово!

35. О Пинкертоновской досаде

Пинкертон злой и непроспавшийся сидит в курильной комнате отеля… Зулумба получил краткий отдых и наслаждался. Этой черной образины не добудиться никакими средствами… Пинкертон грызет кончик сигары. Как вернуть последнюю телеграмму мистеру Доксу? И дернул же чорт телеграфировать, что Пряник в его руках… Тьфу! И новый стакан сода-виски в разгоряченную глотку… Эх!..

Читает толстые еженедельники, глядит непонимающими глазами на всех Куллиджей и Дауэсов, «популярных весьма» в Германии. А, ну их к дьяволу… осточертели…

И вдруг…

С кресла привскочил и глаза стальные (какие же у сыщика могут быть другие глаза) в страницу журнальную воткнул…

Что?!?

«Знаменитый профессор Пряник на прогулке со своим слугой Навуходоносором»…

Профессор Пряник!.. Профессор Пряник на прогулке с негром!. Да, ведь, это же Зулумба!!. Неповторяемая копия Зулумбы!

Брат! Двойник!!. Сиамские близнецы!!!

И журнал вчетверо согнув и в карманную тишь засунув, помчался к Зулумбе…

Дрожащими руками накапал нашатырного спирта в воду, и, вразумительно порывшись кулаком в Зулумбиных ребрах, освободил негра от пьяной дремоты…

— На, тварь, выпей!

И Зулумба, видя в стакане что-то белое и прозрачное и из собственной пасти ощущая ароматы спиртуозных смесей, доверчиво к стакану потянулся и забросил в непроходимую темноту своего желудка…

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});