Актуальные сказки (Сборник рассказов) - Александр Карнишин

Опять подплыл капитан.

— Все? Счастливой дороги. Будьте внимательны в толпе. Берегите свои вещи. Бойтесь террористов.

И тем же тоном:

— Да, протокол-то прочитайте!

Я развернул свернутую бумажку и прочитал ярко-красные слова: "Улыбайтесь! Вас снимает скрытая камера!".

— Вот черти! А я ведь поверил!

— Это хорошо. Хорошо, что поверили. Потому что на следующих выборах будет именно так. Ну, улыбайтесь, улыбайтесь же! И — до свидания!

Открытие

— Помогите! Помогите мне!

Дежурный скучно смотрел через толстое пуленепробиваемое стекло на вбежавшего растрепанного гражданина.

— Мне угрожают! Меня могут убить!

— Угрожают? Хм… Это личное или связанное с бизнесом?

— О! Я ученый! Я не бизнесмен! Мне угрожают, за мной следят…

— Тогда это не к нам, — дежурный зевнул, аккуратно прикрыв ладошкой рот. — Это вам с торца нужно, с той стороны. Там отдел по борьбе с организованной преступностью. Вот когда угрожают или там требуют чего — это к ним.

— Я же не могу отсюда выйти! Меня сразу убьют! Я совершил великое открытие…

— А-а-а… Великое открытие — это в нобелевский комитет. Или, если все совсем запущено и уже мания преследования — могу помочь, позвонить. Вас вылечат, вы не волнуйтесь так.

— Вы издеваетесь?

— Да не дай бог! Меня тогда уволят, а до пенсии еще пять лет! Я просто объясняю вам, что и как.

— Но меня же преследуют!

— Пока мы с вами беседуем, вам ничто не угрожает. Вот, смотрите, я нажимаю большую красную кнопку — видите, да? Смотрите же, смотрите! — он нажал ладонью большую красную кнопку, занимающую значительную часть стола. — И все. Вы теперь в полной безопасности. Ну, по крайней мере, пока не выйдете отсюда. Итак, повторите, что у вас случилось. Медленно и спокойно. Идет запись на видео: камеры вон там и там.

— Я ученый, — приосанился посетитель, поглядывая над очками в углы с камерами. — Я совершил открытие!

— Повторяю: открытия — это не к нам, — дежурный подпер щеку ладонью, рисуя одновременно что-то карандашом в раскрытом перед ним блокноте. — Вы по делу, по делу.

— О моем открытии узнали враги!

— Так всегда и бывает. А вы хотели скрыть его от всего мира? Тогда в чем смысл делать открытия?

— Но они не просто украли результаты моего труда! Они теперь стремятся убить меня!

— Стремятся — это красивое слово. Вы его употребили правильно, да? Понимаете, стремления и убеждения у нас не наказываются по закону.

— Но мне угрожают!

— И это я вам уже говорил: по поводу угроз — в отдел по борьбе с организованной преступностью. Это как выйдете, сразу налево и вокруг здания.

— Но они пытались меня убить!

— Ах, уже пытались? Промахнулись?

— Вы издеваетесь?

— Нет, мне для записи.

— За мной гнались. Я еле успел вбежать к вам!

— Ага, — теперь дежурный заштриховывал свой рисунок, часто-часто водя карандашом по листу. — Все?

— Ну… Да, все.

— Тогда давайте ваши документы, я зафиксирую обращение — и можете идти спокойно домой. Ваше дело будет расследовано.

— Как домой? Вы мне не выделите охрану?

— Ах, вам охрану? Ну, так это же как выйдете от нас — уже направо сразу и буквально десять метров — отдел охраны. Они вам помогут.

— Да что же это творится? Вы же должны помогать мне! Охранять и спасать! Меня же на улице ждут убийцы!

— Да кто вам сказал, что кто-то вас ждет? Откуда вы взяли, что вы кому-то нужны? Что вы там изобрели такого интересного?

— Я совершил открытие, которое поможет всему человечеству! Я изобрел лекарство для роста зубов! Выпил таблетку, лег спать, а к утру у вас здоровый зуб. Вы понимаете? Вот заболел или раскололся, или просто кариес только начинается. Вы пьете таблетку, ложитесь спать… А утром у вас — здоровые зубы!

— Вон оно как, — насторожился дежурный. — А стоить такая таблетка будет миллион долларов?

— Что вы, сущие пустяки — любой бомж будет сиять белоснежной улыбкой!

Дежурный захлопнул блокнот, надел фуражку, поправил портупею, открыл дверь и вышел к посетителю.

— Руки покажите, — попросил он вежливо.

— Что?

— Руки, говорю, покажите. Ап! — на запястьях неизвестного ученого защелкнулись наручники. — Так-то лучше будет. А теперь, — ткнул в бок стволом откуда-то взявшегося в руке большого пистолета, — Двигай ногами, ты, мерзость!

— Что вы делаете? Идет запись!

— Да нет у нас тут никакой записи! Кризис у нас, понимаешь? А тут еще и ты… Вперед!

Он вывел ученого на крыльцо и оглянулся вокруг.

— Ну, где тут твои убийцы? Что ты мне тут трепался?

— Они есть, есть! Они ждут меня дома!

— Не дождутся, думаю. Вот туда шагай, к стеночке, на траву, быстро-быстро, пока народ не собрался!

— Что вы делаете? Я ученый!

— Был ученый, станешь труп. Подумать только: я прекращу жизнь такого врага нации! Ты не понял? А подумай головой своей глупой, ученый… Ты изобрел таблетку. Стоит она копейки. И что мы имеем?

— Здоровые зубы у всех!

— Зачем? В каждом доме, практически в каждом доме внизу — зубоврачебный кабинет. Это как минимум четыре врача посменно и восемь медсестер. И еще пара офис-менеджеров. И еще производство медицинское — те, кто делает все эти шпатели, буры, дорогущие кресла, обезболивающие средства, цементы, вкладки, коронки… Тысячи человек задействовано, понимаешь? В каждом доме — клиника. А ты — таблетку. И куда пойдут эти люди? На улицу? А еще — твои копейки вместо тысяч и тысяч рублей на лечение зубов. Прекращается денежный оборот. Народу не на что купить товар. Останавливается спрос. Нет спроса — нет производства. Твоя таблетка может погубить весь мир похуже мирового кризиса и мировой войны! Но ничего, я спасу этот мир.

— Но ведь зубы! И вам надо делать зубы, и вашим детям…

— А вот за то, что я сегодня сделаю, меня и моих детей, и моих внуков будут лечить совершенно бесплатно. И как раз это экономику не подорвет ни в коем случае. Ну, становись уже к стенке, вот туда, на травку.

Политтехнологии

— Да-да, у нас очень надежная организация. Мы на этом рынке с 1992 года, знаете ли…

— И что? Вот так, все успешно и все в вашу пользу?

— Так ведь — профессионалы! Мы занимаемся выборами профессионально. А не так, как эти любители, что раз в четыре года вспоминают…

— Так, Дума…

— И не только! Спорим, я знаю, какая мысль у вас появится, если я скажу: "выборы-выборы"?

— Э-э-э…

— Да не смущайтесь вы! Нормально! Вы думаете, Шнур сам вот так сам взял и написал: "Выборы, выборы, депутаты-пидоры"?

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});