Свежайшие отборные анекдоты к праздничному столу - А. Селиванов

– У меня муж – орангутанг, он такой человекообразный…

– А у меня – макака, он такой ловкий…

– А у меня – крокодил.

– Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!

– А зато в море ходит!

В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег.

Директор:

– Значит, так… Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк!

– А кенгуру?

– Кенгуру в боксерский клуб!

– А енота?

– Енота в прачечную!

– А гориллу?

– А гориллу побрить, надеть каску и отправить прорабом на стройку!

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает:

– Что с тобой случилось, дорогая моя жабочка?

– Закрой рот, урод, это ограбление.

Встречаются два попугая.

– Ты кто?

– Я голубой волнистый попугайчик.

– Почему голубой?

– Я голубей люблю.

– А почему волнистый?

– Когда люблю, то волнуюсь…

В зоопарке объявление по громкоговорителям:

– Сбежала двухсоткилограммовая горилла, просьба к посетителям срочно покинуть территорию.

Народ не уходит, наоборот, фотоаппараты достает.

Диктор уточняет:

– Чрезвычайно сексуально озабоченный самец.

Женщины заторопились к выходу. Мужики стоят, глазеют.

Диктор добавляет:

– Бисексуальный.

Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все парятся, переживают, один волк спокоен – у него перспектива. Рядом – лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит:

– Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.

Волк подумавши:

– Ну, пой…

Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: «Закуска была, секс планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!»

– Винни, почему ты думаешь, что это неправильные пчелы? – А смотрят на меня как-то похотливо…

Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает:

– Да, дорогая… С Быком пиво пьем… Уже допиваем… Что-то купить? Понял, скоро буду… Целую, дорогая.

Бык:

– Ты, блин, совсем офигел. Ты ж царь зверей! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты мужик!

Лев:

– Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня – львица.

Беседуют две охотничьи собаки:

– Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!

– Какая ты смелая! Бросилась на зверя!

– Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу: «Бежим, придурок!»

Москва. Ночь.

По улице бредут два медведя. Один учит второго:

– Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее…

Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетела оса и проткнула жалом шарик Винни. Он упал в кусты головою вниз, из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:

– Винни, ты торчишь?

– Торчу, но как-то не так…

Запустили в космос Белку и Стрелку, а вместе с ними чукчу. Сеанс связи:

– Белка!

– Гав!

– Следи за приборами определения высоты.

– Гав-гав!

– Стрелка!

– Гав!

– Следи за температурой на борту корабля.

– Гав-гав!

– Чукча!

– Гав!

– Что «гав», дурак! Не забывай собак кормить!

Дрессировщик с огненным кругом в руке в отчаянье становится на колени перед львом, берет его за гриву и шепчет в ухо: – Ты должен прыгать, лева! Прыгать, а не дуть!!!

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками: «Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!».

Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки…

Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:

– Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. На деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись, молча.

Русская спрашивает:

– А чего это ты, соседушка, не кукуешь, кукушка ведь!?

– А я тэпэр незалежна зозуля, а «зо-зу» у мэнэ не получается…

Лось с большого бадуна пьет воду из озера. Сзади подкрался охотник – ба-бах! – лось встрепенулся, огляделся – никого. Охотник зашел с другой стороны – ба-бах! – лось поднял голову, никого, дальше пьет. Охотник подкрался, стреляет в голову. Лось устало отрывается от воды: – Да что же это такое! Я пью, а мне все хуже и хуже!

Винни-Пух спрашивает у Пятачка, кем был его дед.

– Мой дед был отбивной.

– А кем был твой отец?

– Мой отец был шашлыком!

– Слушай, Пятачок, а кем ты хочешь стать?

– Да вот, космонавтом…

– Не Пятачок, я боюсь ты в тюбик не влезешь…

Звонит мужик в службу техподдержки:

– Слушайте, у меня кот, гад, по клаве топал и пароль в БИОСе изменил! Можно что-нибудь сделать?

Ему отвечают:

– Попробуйте пароль «Мяу» набрать.

– Что? Да пошел ты…

Бросил мужик трубку. Думал-думал, потом набрал м, я, у – и комп запустился! Ну, он давай снова звонить:

– Алло! Это вы мне посоветовали «Мяу» набрать? Спасибо! Все получилось!

– Рад за вас. Я эти кошачьи штучки знаю, – отвечают ему.

– Извините, что я вам нахамил тогда…

– Ничего, все нормально.

– Ой, спасибо! Молодой человек, а как вас зовут – я теперь только к вам хочу обращаться?

– Да я вообще-то… А, ладно, Барсика спросите – меня тут все знают.

Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу. Командир спрашивает у мужика: – Хохлы в деревне есть?

Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух поучает его:

– Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься…

– А пошел ты, старый дурак! – отвечает молодой.

В первый день – несколько курочек, на второй – полкурятника. И пошло-поехало. Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и поучает:

– Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено…

А молодой открывает один глаз и злым шепотом говорит:

– Заткнись, старый болван, ворону спугнешь…

Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну, понятное дело – сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:

– Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?

– Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.

Разговор двух приятелей:

– У меня дома мышь над кошкой измывается.

– Как это?

– Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет!

Сидит ворона на дереве (на суку). Идет мимо лиса и спрашивает:

– Чем занимаешься, кумушка?

– Да вот, прикалываюсь, – отвечает та.

– А можно мне с тобой?

– Да нет проблем, залезай на сук.

Сидят вместе. Идет мимо волк, увидел их и спрашивает:

– Чем занимаетесь, подруги?

– Да вот, прикалываемся, – хором отвечают те.

– Здорово! А можно мне с вами?

– Да лезь на сук, чего уж там.

Идет мимо медведь.

– Чем енто вы там занимаетесь?

– Да вот, прикалываемся.

– Ну и я с вами, – говорит медведь и лезет на сук.

В конце концов сук не выдерживает и обламывается! Все падают… И лишь одна ворона взлетает и каркает:

– К-Р-Р-Р-У-Т-О! Люблю приколы с обломами!

Плывут 2 крокодила, видят, на берегу обезьяна.

1-й крокодил:

– Давай над обезьяной приколемся, подплывем и спросим, обезьяна, ты замужем?

2-й крокодил:

– А она скажет, нет.

1-й крокодил:

– А мы – ну конечно, кто ж такую обезьяну замуж возьмет.

Подплывают. 1-й крокодил с издевкой:

– Обезьяна, а ты замужем?

Обезьяна со злостью:

– Выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилы!

Пустыня. Ползет обкурившаяся черепаха. Навстречу верблюд.

Черепаха:

– Слышь, кэмл! А че, у вас тут гололед, что ли?

Верблюд:

– Нет.

Черепаха:

– А чего столько песку насыпали?

В берлоге маленький медвежонок просит папу:

– Пап, покажи кукольный театр!

Медведь-папа:

– Отстань!

– Ну, пап, ну покажи кукольный театр!

– Спи давай, поздно уже!

– Ну, пап!!!

Медведь-папа идет в угол берлоги, достает два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит за каждого:

– Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся?

– Откуда, на фиг, здесь медведи?

В бар заскакивает кенгуру, прыгает к стойке и вежливо заказывает джин-тоник.

Бармен в шоке исполняет, подает и не менее вежливо говорит: