Мы из Кронштадта, подотдел очистки коммунхоза (Часть 1) - Николай Берг

Она в ответ: 'Нашла бутылку закупоренную, на берегу. Открыла — оказалась с джинном. Он из бутылки вылетел и говорит, что просидел три тысячи лет и исполнит три желания.

Парень спрашивает: 'И какие вы желания загадали?'.

А она огорченно: 'При чем тут мои желания? Он свои желания исполнил!'.

— Да я понимаю, что собственно мои-то желания мало кого волнуют — тоскливо отреагировал я на анекдотец.

— Вы в курсе, откуда пошло выражение 'купить кота в мешке'? — задал странный вопрос мой собеседник. Ну, это он любит — с неожиданной стороны заходить, много раз уже замечал.

— Нет…

— Так продавали молочных поросят. Цена малая, товар, в общем, стандартный. Потому даже и не смотрели — так, взвесят на руке — и берут. Находились на рынках и базарах ловкачи, которые так втюхивали простофилям вместо поросят — котов — вес-то близкий, а цена совсем другая, коты бесплатны. Получается сплошная прибыль. Отсюда и поговорка. Я это к тому, что мы пока еще не знаем, что в нашем мешке — кот или поросенок. Но к слову в команде такие собрались ловкачи, что и из кота вполне суп сварят. И будет у нас суп с котом. Потом. Так что выше голову. Ладно, спасибо, что проводили, до завтра!

Майор козырнул, не без бравады, повернулся и пошел дальше.

Я двинул обратно, весь в раздумьях.

Что самое противное — никак не получалось у меня прикинуть расклады. На войне как в любви — возможно что угодно. Вспомнилось, как ездили копать в Карелию, на позиции норвежцев — эсэсовцев.

Шапка-озеро — ночная атака нашей полнокровной роты на опорный пункт эсэсманов из 'Норге'. И огнеметы были и даже противотанковые ружья, хотя на кой они в тех условиях нужны — непонятно вовсе. Шли тихо — там болото такое, что не лечь, хотели врасплох застать, да боец один зацепился винтовкой за куст и бабахнул. Норвежцы встрепенулись и устроили пулеметный тарарам, да еще и с соседних опорных пунктов их понабежало на подмогу. Итог — красноармейцев погибло не менее пятидесяти человек, а норвегов только двое — наш огнеметчик сумел прорваться вплотную к окопам и вдул струей в блиндаж. (Трупы потом мы так и не нашли — советских солдат норги бросили в речку, а погибших своих похоронили в тылу). Чуток позже уже норвеги — те же самые, кстати — в обратку атаковали наших. Так ловко их командование отдало приказ, что атаковали не где — нибудь, а строго по нашему минному полю, никак иначе, справа — слева места на Земле для атаки не нашлось. По боевому донесению нашим и стрелять-то не пришлось. Атака захлебнулась на минном поле с тяжелыми потерями для норвежцев, наши потерь не понесли, а норгов порвало десятка три наповал, кто не сразу — так дотек потихоньку. Рассказывать можно долго — потом когда финны немцев предали, и переметнулись на нашу сторону, немцам и норвежцам так солоно пришлось, что говорить не стоит — не поверишь. Били их в хвост и в гриву, но тут не об этом.

Вот можно рассказать про советскую неудачную атаку. И строго документально получится, что на одного погибшего эсэсмана приходится двадцать пять наших. И это будет полной правдой. А можно рассказать про эсэсовскую атаку. И точно так же строго документально получится, что наши не несли потерь вовсе, а противник дох совершенно бесславно. И попробуй что спланируй…

Выводы оказались верными — собирался аптечкой заниматься, хотя бы проверить что там Надя собрала, но в соседку словно бесенок вселился, продурачились как дети малые, а потом полночи ласкали друг друга как сумасшедшие…

* * *

Ночь все же была беспокойной для Ирины. Хотя и лето вроде и собака под боком и брезентом накрылись, а холодно все же было, может из-за не до конца просохшей одежды, может из-за того, что под брезент поддувало ночным прохладным воздухом. Но пришлось огонек все время поддерживать, потому спала урывками, пунктиром, и к утру все же была не в самой лучшей форме. Без удовольствия, ежась от утренней сырости ипотягиваясь кое-как умылась холоднющей водой, всухомятку поели, собрала вещи и оказалось, что везти их на мотоцикле и тащить на себе — две большие разницы, как говорили в Одессе.

По дороге, изрядно раскисшей от дождя пришлось шлепать босиком, сплошные лужи заставляли подумать о том, что мокрая обувка хорошо умеет натирать ноги, да и жалко было башмаки мочить, не любила Ирина, когда хлюпает при кажом шаге. Дождик вроде и прекратился, но периодически словно водяной пылью с неба сыпалась мелкая противная морось и небо было — словно натянутая над головой солдатская шинель. Через пару часов ходьбы Ирка злобно плюнула на обочину — дорога кончилась тупиком, то есть здоровенной старой вырубкой. По всему видно — вырубили тут здоровенный кусок соснового леса, оставив привычный глазу срач. Это отсюда увозили бревна, потому дальше дороги и нету. Что ж, кое-как сориентировавшись, Ирина и собачонка двинули в том направлении, где предполагалось шоссе. Пришлось нахлобучивать на себя плащ-накидку, а то в мокром подлеске сыпавшиеся с веток крупные капли промочили бы моментально. Ноги ниже колен все же промокли очень быстро. Непойми откуда посреди леса попалась на глаза битая бутылка, пришлось на всякий случай обуться. И скоро в ботинках захлюпало.

* * *

С утра я поехал сдаваться. Принимать на свои хрупкие плечи груз всяческих тайн и подписывать бумагу под общим наименованием 'язык — мой враг мой'. Вот не было печали. Об этом я и думал выполняя уже приказ их Чумного форта — прибыть к 9.00 на территорию форта 'Император Петр Первый', который называли еще и Цитаделью — серьезный в свое время форт был. Сейчас немного смешно с воды смотрится — в нем понаделали вполне современных окон и краснокирпичная громада на облицованном гранитом цоколе с новенькими окошками выглядит не по-флотски кокетливо. Остановили меня сразу же перед полукилометровой дамбой, что ведет на этот форт, впрочем что меня удивило — на КПП матросец знал о моем прибытии и скоро с таким же сопровождавшим я пилил по дамбе. Впору надуть щеки от важности, вона как встречают. Но что-то неохота радоваться.

Подождать пришлось минут пятнадцать, пока не пришвартовался к причалу довольно симпатичный катерок с грозным названием 'Внук Микроба'. Опять показал пачпорт, сверили мое фото с моей физиомордией, поверявший пробурчал что-то вроде: 'А на фото симпатишней вышло!' и меня прокатили с ветерком — моторчики у катерка оказались куда как мощными.

Рассказал по дороге тому самому проверявшему, который сейчас рулил катером, что совсем недавно у нас был пациент, сообразивший проверить свежеприобретенный лодочный мотор в ванне. Рулевой навострил ухо и заинтересовался. Ну, пришлось в красках описать, что гражданин взял японский супермощный мотор, налил в ванну воду, опустил туда винт и врубил двигло. Вода из ванны в доли секунды вся улетела, совершив круговое движение по стенам и потолку, мотор тоже мотанул круг в воздухе, только в другую сторону, а гражданин вывихнул себе руку и разбил лоб о край ванны.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});