Дневник московского пАдонка – 2 - Александр Дым (LightSmoke)

Время всё расставит по своим местам.

Я не стал продолжать – думаю, вам и так ясны взгляды мои и моего оппонента на этот вопрос. Что характерно, подавляющее большинство моих однокурсников и одноклассников, почти все мои коллеги разделяют позицию именно Ю. Мне остаёцца только надеяцца, что не все в этом мире такие и их количество не будет расти… Что есть ещё люди, для которых есть в этой жизни вещи важнее денег. Я, слава Создателю, таких людей ещё встречаю.

11 августа.

Первый день хожу без обезболивающего. Боль при ходьбе уже вполне терпима. Все выходные просидел дома, из-за резко ухудшегося состояния ноги никуда не ходил. Спал, лёжа лицом к стенке, слушал «Дельфина» часами, пил запасы алкоголя родителей, починил сломавшийся было музыкальный центр. Ещё я неприлично уже обрастаю – меня каждую неделю подстригает отец, а сейчас уже три недели не стригусь – отец уезжал в Читу, сейчас прилетел, но из-за разницы в часовых поясах он уже второй день дрыхнет – биологические часы перестраиваюцца… А мои бакенбарды уже как-то неприлично выросли и распушились… Пушкин ёптыть:).

Ещё на выходных ко мне приезжала она. Мы перед этим поСМСились и она приехала меня проведать ближе к вечеру. Ещё помнит мой дом и даже подъезд. Мало что меняецца – даже после капремонта, который скрыл изрисованные стены подъезда. Лифт, постоянно воняющий мочой, то же граффити у двери подъезда, по которому каждый безошибочно находил его в немаленьком дворе, облегчая мне задачу объяснить, как меня найти.

Она пришла не с пустыми руками – с пивом, пиццей и запахом женского Hugo Boss. Мне нравяцца эти духи. Хотя запах в моем лифте мне как-то роднее – видно, привык я к нему с децтва… Я вышел на лестничную клетку в семейных трусах, светя своей впалой грудью и, прихрамывая своими тоненькими волосатыми ножками, – меня всегда за это ругает мама – за мою тягу временами к натурализму и постоянное забивание на приличия, по крайней мере, у себя дома. «Такой вот он оказался Вася…», как любит приговаривать один мой нынешний коллега…

3,14здец, всегда поражался своей способности иногда часами говорить ни о чём, потому что с некоторыми людьми слова не важны, нести можно любую пургу и не думать, что несёшь, прихлёбывать пиво, смотреть на человека и понимать, что в то же время между вами происходит что-то важное. Или вам просто хорошо вместе – в обществе друг друга, рядом. Просто хорошо и спокойно. И только.

Мы говорили о многом. Пили. Я показал частично отремонтированную квартиру. Потом мы сидели у меня в комнате на диване… потом… было кое-что и потом. Так уж получилось. И это, наверное, к лучшему – я вдруг понял, что она далеко от меня. А я – от неё. Остались память и чувства, но при этом мы сами сильно изменились. Это тяжело принять. И это уже не та Аня, которую я знал. И я уже не тот. И секс уже не тот, и вкус у поцелуев, и плачет она по-другому, и смотрит на меня, и не моя она уже… Рвёцца в ней какая-то часть ко мне, но появилась и другая часть, которая держит её в теперешней её жизни, и эта жизнь во многом лучше прошлой жизни со мной – новые друзья, мылдчел, новые возможности. И воспоминания при этом. Она разрываецца и какой бы она выбор не сделала – ей будет плохо. Потому что сама не знает, чего ей для счастья надо. И я не знаю. Я не понимаю многих достаточно простых вещей, но я её слишком давно и слишком хорошо знаю, даже родителей я, наверное, знаю хуже – она единственный человек, которого я могу ЧИТАТЬ. И это не то чтиво, которое мне сейчас хотелось бы прочесть…

Потом она ушла. В свою настоящую жизнь. Мне показалось даже, что она пришла ко мне, как на экскурсию – экскурсию в своё прошлое, и ей тоже наверняка сейчас отчего-то мерзко на душе, как и мне. На подушке остались её волосы и запах духов. И я вдруг пожалел, сильно пожалел, наверное, впервые в жизни, по поводу того, что у нас сейчас случилось.

Словил депресс, глядя с балкона на вечер моего старого района. Почему всё так вышло, с махачем этим нелепым, и с ногой, почему я сейчас не глушу синьку с другами-«конями» где-нить в часе езды от меня… Стою и тупикую.

Закурил опять. Плохо. Дым успокаивает Дыма. Едкий сигаретный успокаивает Лёгкого. Жизнь продолжаецца, куда она, правда, меня выведет?… Саморефлексия – это один из моих главных жизненных 3,14здецов.

Всем нам когда-то бывает херово. Иногда – ни с того, ни с сего, иногда – по совершенно конкретным причинам. Всё это, как густое марево, будто у тебя под ногами запалили дымовуху, накрывает с головой и не дает отряхнуцца от черных мыслей. И кажецца, что всё хорошее куда-то ушло безвозвратно и больше не вернёцца, не находишь никак себе покоя и внутренний голос сводит с ума… и не заснуть и не сосредоточицца ни на чём. Мерзкое состояние.

До тех пор, пока не покуришь, не выпьешь стопку хорошего вискаря и не начнёшь вспоминать, какими трагичными казались совершенно невинные и незначительные заморочки. И вдруг сквозь депресс прорежецца чья-та ехидная и ободряющая улыбка. И внутренний голос отпустит очередной прикол по поводу или без оного… природный запас оптимизма в некоторых особях природой заложен просто колоссальный… мне иногда он кажецца неисчерпаемым. Хорошее и развитое чувство юмора, пусть и черного, и своеобразного, но тем не менее – это один из лучших даров Создателя человеку. Я в этом уверен.

Даже не хочецца писать лишний раз эти давно всем известные и очевидные истины, но я дошёл до них сам, прочувствовал и, думаю, имею на это некоторое право. На своём опыте учусь, пока на шкуре у себя не прочувствую – не могу я всё-таки в большинстве случаев чужой опыт воспринимать… Такой вот я тупой. Знаю ведь, как бы мне плохо ни было сейчас, пройдёт какое-то время – и я с улыбкой буду вспоминать о том, что казалось фатальным и неразрешимым. Всё приходит с опытом. А опыт всегда делает мудрее. И однажды бьёт больно – и вспышкой этой боли высвечивает для тебя твой внутренний мир и показывает, что тебе по-настоящему нужно и дорого, а что давно пора было отправить на помойку – и если бы не эта болтня, из-за которой так приходицца страдать и депрессовать, то весь этот scum копился бы внутри ещё годами, если не десятками лет.

Всё равно что-то мучает. Что-то не так, что-то со мной неправильно. Но жизнь продолжаецца. А мне уже до смерти надоело занимацца самокопанием.

Если ты нашёл мешокМаковой соломки,Будет очень хорошо,Но – до первой ломки…

Я заснул поздно, но спал спокойно. Я не хочу об этом думать, мне херово, но я буду жить дальше. Я буду жить. Как бы всё дальше не вышло. Просто я очень уважаю музыку «Дельфина».

14-15 августа.

После тяжёлой рабочей недели (я случайно немного кинул на деньги свою контору… Правда, не совсем по своей вине, мне никто особо и не предъявил, но факт остаёцца фактом, контора влетела на девять косарей зелени из-за чертежа, на котором стоит моя подпись… Правда, делал его другой, уволившийся чел, я только подправил, что сказали, и расписался (объектов куча, просто физически иногда не успеваешь всё проверить, а я вообще только вникаю во всё… учусь)… Хорошо, что я стажёр и ещё официально не трудоустроен и не проходил специальную сертификацию, дающую мне право на этот вид проектирования – я ни за что не отвечаю, но всё равно тема крайне неприятная… Поимели в результате начальника, а я свалил всё на уволившегося чела (совершенно справедливо, косяк-то его), теперь разгребаю… думаю, всё наладицца…

Пошёл в субботу в кино на «Король Артур». Реально «конский» фильм. Или переводчик – «конь»… Когда главные ублюдки и враги в фильме (саксы) идут в атаку, явственно слышно, что они орут «Спартак!!!». Или чего стоит фразняк: «Наши предки верили, что после смерти душа воина переселяецца в его коня, в каждом коне живёт душа воина»:). Ну и последние кадры))). Очень понравилась сцена на озере, в которой главные герои, «кони» по духу, в 7 щщей плюс одна деффачка, выходят на льду на двести щщей врагов (спартачей, гыгыгы) и умудряюцца некисло им вломить и погнать))).

Вечером пьянствовал и развратничал. Сейчас так модно… как и тыщу лет назад;).

Дождик затрахал, мля, как будто живём в Лондоне каком-то или Питере… А я просто ненавижу таскать с собой зонтик. Сыро и холодно. Такое чувство, будто лета и не было…

18-19 августа.

Два дня подряд еду вечером, после работы, гулять. Как-то обидно, закончив работать в 7 часов вечера, сразу перецца домой и наблюдать, как проходит мимо такая хорошая погода. Маршрут прост – у меня их с децтва немного, самых любимых. Два люблю особенно и всегда хожу ими, когда хочецца подумать обо всем неторопливо или просто пройтись и понаслаждацца погодой. Люблю я эти места. Пушка – Манежка – Герцена – Никитская – Арбат, или Чистаки – Покровка – Китай-город.