Первое. Сборник рассказов - Ando Mitich

столом. Мычу что-то нечленораздельное.

Степан в ужасе бинтует мне руку вафельным полотенцем и просит моментально удалится с его территории. Дальше мол он сам всё доделает.

Я не против, и даже можно сказать мечтаю уйти из этого проклятого места куда подальше. Пострадал ни за что. Голова болит, иду хромаю к двери, плотно сжав в руке полотенце.

Попрощались. Он сказал потом созвонимся и захлопнул за мной дверь.

Иду в сторону дома. Пострадавший я сегодня. "Жена на час" из меня так себе. Абсолютно никакого сострадания со стороны соотечественников. Пустые взгляды идущих мне на встречу. Никто не хочет уточнить у меня, как и за что получил я такие увечья? Нелюди. Одни зомби кругом…

Дохромал кое-как до дома. Поясницу аж свело от боли. Стоически терплю. Мажу ладонь зелёнкой. Разрез прошёлся аккурат по линии жизни. Обманул значит судьбу. Линия разрезанная, а я вот туточки стою живой и невидимый. Дышу в обе дырки. Суеверия всё это.

Безусловно, чуть не лишился жизни сегодня. Батарея, табурет, нож — всё одновременно было против меня. Как на сельской дискотеке побывал, лет 20ть назад. Живой вернулся.

К чёрту все эти уборки, сам Стёпа засрал свою квартиру, пусть сам и убирает. Я-то чего полез? Дурак…

Пойду спать ложится, завтра рано вставать. А мне ещё квартиру надо убрать, к приезду жены. Завтра вечером с дачи возвращается. Только, пожалуй, салат я не буду ей резать… Пусть огурец так ест, вприкуску…

Сюрприз для жены

Праздник пришёл к нам в дом. У дражайшей моей половины случился нежданно — день рождения. С утра поздравляю её с этим событием и бегу на работу. Придумывать подарок и вечером поздравлять за праздничным столом. Сюрприз хочется сделать.

А ей, промежду прочим, выходной дали сегодня на работе. Отгул. О, как повезло.

Отдыхайте говорят голубушка и набирайтесь сил в день ваших именин.

Ну отдыхать допустим ей никто не даст. В такой праздник — лежит весь дом на её плечах. Уборка помещений, мытьё полов, порядок на балконе, готовка праздничной еды, салатики опять же, курицу гриль, к примеру, сделать, ну и накраситься обязательно надо, глаза там губы всякие, расчесаться нужно красиво, возможно бусы одеть. И вот только после этого, может она со спокойной душой отдыхать и встречать гостей. Всё это нужно делать с праздничным настроением, улыбаться и даже не запрещено напевать любимую песню. Это как ей нравится. Главное, чтобы всё блестело и было ощущение праздника.

А что как белка в колесе? Это ничего, доля её такая, по-другому никак не можно. Маленькие женские радости называются.

Заканчиваю работу пораньше и бегу по магазинам. Покупаю ей на последние — вкусно пахнущий набор для ванной комнаты: 2 куска мыла, ручной работы, с розовыми лепестками внутри и букет пионов.

Торжественно шествую в сторону дома. Прохожие охают и ахают от восхищения, какой галантный мужчина идёт поздравлять свою жену. Дай бог каждому такого! Нарочно иду сегодня в рубашке и сандалиях. Носки по случаю надел в зелёную полоску. Допустим побрился даже с утра по такому случаю. Пусть все видят, иду сюрприз делать! Повезло ей со мной. Ой повезло…

Надо успеть мне первому до прихода гостей успеть вручить ей подарок и цветы.

Захожу тихонько в подъезд, нужен эффект неожиданности. Не ждёт она меня так рано. На цыпочках поднимаюсь по лестнице, главное не топать. А то вот допустим, у гаражей посидим с мужиками, так жена слышит меня с первого этажа, как я поднимаюсь домой, аж перила звенят…

Еле слышно открываю дверь. Прислушиваюсь — ага, тихо льётся вода в ванной комнате. Значит там. Аккуратно снимаю обувь и крадусь с букетом и подарком по плитке из прихожей в ванную.

Резко прыгаю как пантера в открытый дверной проём и вижу чёрного человека, обмотанного полотенцем. Кричу от ужаса, отскакиваю назад, роняя букет, поскальзываюсь на жирном полу и падая ударяюсь головой о каменный пол.

Выключился.

Не знаю сколько меня не было. Кто-то лупит по щекам, живой — это уже хорошо. Открываю глаза. Жена или не жена?

Кажись жена. Размазывая слёзы по чёрным щекам, кричит чтобы я очнулся.

Пытаюсь привстать, затылок гудит и ноет.

Спрашиваю у неё ошарашенно, ты ли это?

Отвечает, да я, я это дурило картонное. Маска из чёрной глины на лице у неё.

Уфф, испугала курицына дочь. Сажусь на пол потирая затылок.

Она смеётся. Объясняет, что красоту наводила перед зеркалом.

Помылась, нанесла на физиономию черную глину, и тело намазала крем-маслом, на котором я и поскользнулся. Пролила на пол значит…

Сюрприз не удался. Сижу расстроенный. Поднимаюсь. Собираю с пола цветы и раздавленную при падении коробку с мылом. Вручаю ей. Она благодарит и идёт смывать с себя эту гадость.

Говорит испугалась она, когда я упал. Думала убился. Гладит меня по голове и просит прощения.

Глупо улыбаюсь и говорю, что хочу кушать.

Вечером встречаем гостей и отмечаем праздник. Я отказываюсь пить, так как раскалывается голова, а жена безусловно и рада этому событию. Трезвый муж говорит, это лучший подарок.

Выпью — ка я чаю с тортиком за её здоровье. И кто только эти маски из глины придумал?

Так, нашим жёнам, и овдоветь недолго. Запросто можно.

Нельзя так калечит тонкую душевную организацию и хрупкую психику нас — мужей…

С днем рождения любимая!

Бесконечный смайлик тебе!

Средство от хулиганов

Достаточно часто, мотаюсь на дачу на электричках. По пятницам особо из города на авто не выйдешь — пробки кругом. Пока доеду до своего приусадебного участка можно уже смело разворачиваться в обратном направлении и ехать в сторону дома. Уйма времени уходит на доставку своего тела к истокам природы с помощью личного автомобиля. Врагу не пожелаешь.

А на электричку прыгнул и через 2 часа ты уже закусываешь смородиной или скажем своими помидорами с огурцами с грядки и дышишь полной грудью чистым областным воздухом.

Ну естественно в пятницу вечером, на электричках едут такие же, как и я — сирые и убогие. Много разной публики.

Также болельщики уважают этот транспорт, катаются в нём и шумят. Нарушают дремотное твоё состояние. Много лет уже так добираюсь до дачи. И каждый раз отводил бог от меня хулиганов. Безусловно было дело, и хватали меня там за воротник, и крутили уши, и даже пустую бутылку чуть об голову не разбили, но, чтобы до смертоубийства дело дошло, нет. Такого не было. Врать не