Приспособленцы - Артур Гаскаров

честная! У нас команда ультра-крутых спецов выискивает только правильные акции! И поэтому…

‒ И поэтому ‒ перебил я её ‒ вам лучше не тратить на меня своё время. Разве вы не поняли что я не куплюсь? Вы бы за это время челок пять уже б обзвонили. Авось с кем и срослось бы.

Девушка бросила трубку. Без «до свидания», просто, бросила трубку. А мы с Толстым идём дальше. Он угорает и выражает мне знаки восхищения. Причём так искусно, что восхищаться можно этим знаками.

Опять звонок. Номер почти такой же, изменилась только последняя цифра.

‒ Алло.

‒ Здравствуйте ‒ говорит уверенный в себе мужской голос ‒ могу я услышать Григория Горного?

‒ Да ‒ говорю ‒ это я.

‒ А как я могу убедиться что это именно вы? Дело в том, что наше эксклюзивное предложение рассчитано только на средний и высший менеджмент организаций. На тех людей, которые в силу своего опыта и образования могут понять суть нашего гениального предложения!

Айвенго с восторгом смотрит на меня и делает очередной жест. Он сжимает кулак и указательным пальцем другой руки с трудом просовывает в него палец. При этом лицо его корчится от боли, а звуковое сопровождение как при запоре. Это обозначало ‒ «выеби его».

‒ Вам придётся поверить мне на слово ‒ отвечаю уверенному в себе мужскому голосу ‒ ведь только что мне звонила ваша коллега.

‒ Может быть... У нас тут сотни операторов, так что вполне возможно. И на чём вы остановились в разговоре с нашим сотрудником?

‒ Мы остановились на качественных и количественных критериях оценки успешности индивида в современной постиндустриальной реальности ‒ забрасываю я пробный шар.

‒ А вот скажите, какой у вас автомобиль? – Спрашивает голос.

‒ У меня нет машины ‒ отвечаю я.

‒ Да? А вот у меня Мазератти. Заработал за полгода инвестициями на бирже. И вы тоже сможете!

‒ Но ценность человека не должна определяться ценой его машины, квартиры и банковских накоплений – разворачиваю я диалог в нужное мне русло.

Ну и дальше пошло-поехало. Оппонента понесло про:

‒ инсайдерскую информацию от "Майкрософт, "Тесла" и "Кока Кола";

‒ истории жизненного успеха воротил фондового рынка;

‒ "я за год себе купил квартиру в пределах "Садового кольца"!

‒ Отлично ‒ говорю я ‒ это очень хорошо что вы такой успешный и состоявшийся человек. Теперь самое время подумать о нематериальных ценностях. О помощи ближним, о благотворительности, о милосердии. Ведь нужны же душе и благородные порывы, а не только холодный подсчет материальных накоплений!

‒ Сука! … Пидарас! ‒ сорвался не́когда уверенный в себе мужской голос и бросил трубку.

А Толстого разрывало с хохоту, и казалось, он вот-вот лопнет и забрызжет тут всё своим дерьмом и жиром.

IIIII

IIIII

Мы почти дошли до центра, как вдруг позвонила Эйприл.

‒ Алло. Вы с Толстым? Приезжайте домой. Оказывается, сегодня уже тринадцать дней как мы взяли приставку.

Я говорю Чупа-чупсу:

‒ Надо ехать сдавать приставку. Завтра уже поздно будет.

‒ Так и не успели фубик погонять…

И вот мы уже в квартире покуем игрушку. Храпунцыль протирает геймпады и говорит:

‒ Вот дрочеры… Всё тут заляпали не пойми чем.

А Айвенго протирает приставку и добавляет:

‒ А тут вообще царапина. Эйприл, есть чёрный лак?

Чёрного лака не нашлось. Так что затёрли царапину простым карандашом. Получилось ещё хуже чем было. Так и потащили. Такси вызвали прямо к подъезду. Сразу с тем расчётом, что за такси опять придётся заплатить. Толстый конечно сел вперёд. Он всегда так делает, понятно из каких побуждений… Эйприл держит коробку на коленях, а усатый хрен спрашивает:

‒ Дэвушка, можэт в багажнык убэрём?

А Эйприл втягивает свои сопли и говорит:

‒ Нет-нет. Разобьётся…

И мы поехали. Усатый хрен был лицом длинноносой национальности любителей восьмиугольных кепок и от того изрядно болтлив.

‒ Прэдставляэте, вёз сэгодна дэвушка. Хороший-хороший. Как апэльсин. А она аказываэца «трансформатор»…

‒ Трансгендер что ли? ‒ Переспрашиваю я.

‒ Трансвестит? ‒ Переспрашивает Эйприл.

‒ Вай какой слово страшный говориш. Я нэ знаю, но там чилэн!

А я, как исполнитель интересных, на мой взгляд, статей, сразу спрашиваю:

‒ А расскажите самый интересный случай из вашей жизни – рассчитывая услышать таксишную байку. Но получил нечто интереснее.

‒ Вай. Помню, лэт восэм назад было. Я тогда бригадиром отделочников был. Звонит как-то началник и говорит, надо сэгодня всэй твоей бригадой перэночевать на мойэй квартире. Там желатэлно выпивать и курить. Я сильно удивился. Оказалось, он одну из своих квартир сдавал, а там молодая сэмья перестала платить и отказалась съезжать. Прэдставляэте? Просто говорят «мы будем жить здесь БЭСПЛАТНО, и всё»! Он вызвал участкового и вмэсте с ним зашли в квартиру. Участковый их спрашивает «чего нэ платитэ»? А они «у нас дэняг нэт»! Ну тогда я вас высэляю ‒ говорит участковый. А они ему «нэ имеете право до конца зимы»! Потом участковый вышел с началником и объясняет, мол они с младенцем, по закону мы нэ имеэм право их выселять.

‒ Да ну нахуй! ‒ Восклицает Айвенго. А таксист снижает скорость и продолжает:

‒ Вот началник придумал как будто сдал нам тоже квартиру. Оказываэтся, так можно. Мы бригадой, вместе с налником, человэк пять, пришли и начали выпивать и курить прямо на кухни. Дажэ обувь нэ сняли, началник так сам сказал. Жэнщина эта молодая орёт на нас, ребёнок её орёт ещё громче, а йэй всё равно. Утром сабрали свои баулы и съезжать. Оказываэтся, тэлевизор на стене их висэл. Хороший такой, болшой, плазма. Мы им его нэ отдали, сказали «дэнги привэзёте, тогда и забэрёте».

‒ И что? ‒ Спрашивает Эйприл.

‒ Так и нэ привезли. Началник сэбе на дачу забрал.

Мы с Храпуцыль переглядываемся и берём на заметку, а Толстый интересуется:

‒ Что так медленно едем?

‒ Тишэ йэдэш - далшэ будэш ‒ отвечает ему носатый.

Секундой позже сзади нарисовыается полицейская машина с проблесковым сигналом и звуковым сопровождением, а Толстый ловит ситуацию и говорит носатому:

‒ Дружище, представь что мы только что ограбили банк и за нами погоня. И если нас поймают, то тебя расстреляют как соучастника.

Дальше последовала минута молчания. Полицейская тачка догнала нас и какое-то