Брак и секс: полная биография половых отношений - Евгения Винтер

Впрочем, назвать семьей групповой альянс все же сложно: скорее это группа одиночек, решающих свои проблемы. Иногда пары после смены партнеров расстаются и все заканчивается разводами и появлением новых семей. Если же пара ставила перед собой задачу обновления семейных отношений, то «шведская семья» может лишь усугубить уже имеющиеся психологические проблемы.

Что такое «шведская семья», каждый понимает в меру своей испорченности. Во всяком случае, мы уверены, это семья, в которой не просто муж и жена, а много-много всяких разнузданных особей обоего пола, которые хаотично вступают в половую связь друг с другом. И миф о крайней распущенности шведов возник не просто так. В 1969 году они сняли первый в истории научно-популярный фильм об интимных отношениях с комментариями сексологов. Тогда-то и закрепилась за шведами скандальная слава, а словосочетание «шведская семья» стало синонимом свободной любви.

Среди причин, по которым люди хотят жить без штампа в паспорте, — финансовые проблемы, неуверенность в чувствах, элементарная привычка. Иногда люди начинают жить вместе, потому что еще не уверены в своей готовности к браку. Но чаще всего бывает, что один из партнеров, живущих в гражданском браке, подчиняется воле другого, не желающего регистрировать отношения. В основном такую (волевую) позицию занимают мужчины, а женщины вынуждены с ней мириться. Но в последнее время эта ситуация стала устраивать и многих женщин — уже имеющих опыт узаконенных отношений и не спешащих рисковать снова. Но если в Европе понятие пробного брака стало практически официальным, то в России любители свободы только завоевывают свои права: из 34 миллионов супружеских пар уже 3 миллиона заявили, что состоят в незарегистрированном браке. Такие отношения создают видимость более легкого расставания, но на практике наличие или отсутствие печати в паспорте не отменяет душевных переживаний и возможных имущественных споров.

Социолог Е. Вовк пишет, что «правильнее было бы описать отношения-сожительство как некий континуум, как различные типы интимных союзов. Для одних сожительство — это „приватизированный“ брак, полноценная замена брачному союзу. Для других — это неполноценный, „пробный“ брак, возможность проверить прочность чувств и совместимость характеров. Для третьих — это возможность лучше узнать друг друга, чтобы впоследствии принять (или не принять) решение о браке с полной ответственностью и адекватным представлением о партнере. Для четвертых сожительство — это до определенного срока удобный, но не заменяющий брак способ быть вместе с близким человеком…

Наполненность понятия „сожительство“ меняется и с возрастом, и по мере развития отношений. С возрастом сожительство все более предстает жесткой альтернативой браку».

Иногда случается так, что зарегистрированная пара в силу каких-то причин не может жить вместе. Время от времени супруги встречаются, проводят вместе отпуск, иногда живут вместе, но общее хозяйство не ведут. Причиной такого союза может быть отсутствие жилплощади, поэтому каждый из супругов живет у своих родителей. Дети обычно проживают с матерью. Это лучший вариант для тех, кому важен только штамп в паспорте, а не сами супружеские отношения. Такое явление получило название гостевого брака. Он имеет четкие границы, потому что каждому из партнеров дорога личная свобода. С одной стороны, такой брак дает штамп в паспорте и права на имущество супруга. Но всему этому сопутствует полное отсутствие ответственности за другого супруга. Потому что под вывеской такого брака, как правило, кто-то один решает за счет другого, по каким-то причинам очень зависимого, свои личные проблемы.

Такая модель представляет собой мужское видение семьи: наличие жены и свободы одновременно.

Наталья Панфилова, сотрудник Международного центра практической психологии «Интеграция», предпочитает именовать гостевой брак инфантильным:

«Положа руку на сердце, это вовсе не брак, а всего лишь удобная форма сосуществования. Почему люди женятся, особенно в наше время, когда никто не запрещает им встречаться? Чтобы жить друг с другом: вместе лучше, чем врозь. По опыту могу сказать, что в гостевой брак вступают люди, имеющие за плечами опыт традиционной семьи. Для них это скорее вынужденная мера. Причем, как правило, муж ходит к жене в гости, а не наоборот — и в этом тоже сказывается женский консерватизм. У живущих в гостевом браке людей нет повода изводить друг друга придирками, они не ссорятся по пустякам. Это отношения, не испорченные бытом. А большинство „любовных лодок“ разбивается как раз о быт. Но опасность гостевого брака в том, что супруги меньше видятся и, как следствие, практически в ста процентах случаев заводят параллельную жизнь. Я считаю, что гостевые браки выбираются именно тогда, когда у мужа и жены есть еще какая-то жизнь, кроме общей. Такая форма отношений удобна мужьям, легализовавшим своих любовниц: они просто предупреждают жену, что по вторникам, четвергам и субботам живут дома, а по понедельникам, средам и пятницам у любовницы».

Если такой брак предлагается партнеру в качестве спасения от ситуации развода, чаще всего развод не за горами. Но иногда супруги проживают отдельно под влиянием действительно объективных причин: временная работа в другом городе или работа над диссертацией. В этом случае речь идет о прерывающемся браке.

Большого распространения пока не получила еще одна форма совместного проживания — сезонный брак. Он заключается на определенный срок, по истечении которого считается автоматически расторгнутым. Супруги заново взвешивают все плюсы и минусы совместной жизни и выбирают: расстаться или договориться еще на какой-то период. С течением времени сезонные браки либо становятся традиционными, либо распадаются. Сторонники такой формы отношений исходят из того, что люди имеют способность постоянно меняться.

Е. Вовк считает, что изменяется культурная модель сексуального партнерства:

«О происходящих трансформациях социального и культурного смысла брачно-интимных отношений красноречиво свидетельствует изменение системы связанных с ними понятий. В последние пару десятилетий в зарубежных социологических публикациях, посвященных проблематике брака и семьи, все более говорят не о браке (marriage) как единственной модели организации близких личных отношений, а об интимных партнерствах (intimate relationships), не о супругах (spouses), а о партнерах (partners) и парных союзах (couples). Релевантность утратил не только критерий официальной регистрации союза, но даже критерий совместного проживания и общего хозяйства. Значимость имеют только сексуальная основа союза и степень переживаемой общности жизни, исключительной значимости присутствия другого — ощущение себя „парой“».

Иногда для того, чтобы разнообразить сексуальную жизнь, муж и жена приглашают в семью кого-то третьего — чаще женщину, реже мужчину, в любом случае это обычно не афишируется. Семья-гарем является сложным организмом и основывается, как ни странно, на верности своим партнерам. Некоторые женщины находят удовольствие в соревновании с соперницей за внимание мужчины, кое-кто не прочь разделить с другой партнершей мужа хлопоты по хозяйству и уход за детьми. Женщины с пониженным сексуальным влечением тоже обычно не против, если за интимную сторону брака отвечает кто-то другой. В многоженстве видят для себя единственный выход и те женщины и девушки, кто без памяти влюбляется в женатого мужчину. Им все равно, какой по счету женой будет предложено стать, лишь бы быть рядом со своим мужчиной. Но каждая женщина семьи-гарема всегда в глубине души надеется, что в конечном итоге мужчина останется только с ней.

Е. Вовк приводит любопытную статистику по данным социологического исследования проблем семьи и брака:

«В целом порядка двух третей состоящих в сожительстве респондентов уверены, что в их отношениях с партнером не произошло бы каких-либо существенных изменений, если бы они заключили официальный брак: иначе говоря, большинство незарегистрированных интимных союзов воспринимаются их участниками как тождественные браку по качеству отношений — их доверительности, близости, ответственности и т. д. Только каждый десятый считает, что в случае регистрации брака произошли бы существенные изменения, — половина из них, заметим, предсказывают ухудшение или прекращение отношений. Четверть состоящих в сожительстве респондентов заявляют, что вообще не хотели бы когда-либо вступать в официальный брак, — можно однозначно говорить, что для этих людей сожительство выступает самоценной, полностью заменяющей брак формой отношений. Желание когда-либо заключить официальный союз выразили половина сожительствующих респондентов (для них сожительство — либо предваряющая брак стадия, либо удобная временная альтернатива браку). Что касается прогнозов, то две пятых не исключают, что они рано или поздно вступят в брак со своим нынешним партнером, пятая доля — уверены, что этого не произойдет, и еще две пятых — затрудняются сказать, как будут развиваться их отношения».