Исцели свое сердце! - Дэвид Кесслер

Марисса заперлась в своем доме, потонув в горечи и депрессии. Никогда еще она не чувствовала себя такой одинокой. Но через несколько недель ее осенило: «Почему я страдаю вот уже пять недель всего из-за восьми свиданий, которые продолжались две недели?» Марисса поблагодарила Бога за то, что это не растянулось на многие месяцы, иначе на восстановление могло бы уйти и несколько лет. Она поняла, что отдала Уиллу больше, чем он заслуживал, но, что еще более важно – та степень боли и тоски, которую она испытывала, просто не могла быть связана только лишь с этим мужчиной.

Через шесть недель Марисса вернулась на сервис знакомств, и ее подруги обрадовались этому, однако предупредили, чтобы она не торопила события и поуважительнее относилась сама к себе.

– Шесть недель я потратила на переживания, – сказала Марисса. – Я чувствовала себя такой одинокой. Мне всегда кажется, что парни меня бросают, но больше я этого не позволю. Я начинаю понимать, что мое чувство потери имеет мало отношения к моим свиданиям.

– Тебе вовсе не обязательно встречаться с кем-то, если ты этого не хочешь, – заметила одна из подруг.

Марисса резко ответила:

– Менять надо не сами свидания. Все дело в моем ощущении брошенности. Странно, но отношения с Уиллом стали для меня большим уроком – ведь я была уверена, что он «тот самый». Это заставило меня увидеть, что я делаю, как я ставлю себя. Но я долго трудилась над тем, чтобы изменить себя и свое мышление.

Марисса имела в виду внутреннюю работу и аффирмации, которые она использовала. Она осознала, что каждый день что-то для себя утверждала. Обычно это было что-то негативное, например: «С Уиллом я чувствую себя целостной. Мне нужен кто-то, чтобы он дополнял меня. Я счастлива только в отношениях».

Но теперь она противопоставила всему этому несколько новых аффирмаций, которым научилась, когда работала над своей глубокой скорбью:

Я живу в этом мире ради себя.

Мужчины могут приходить и уходить, но я всегда буду любить и поддерживать себя.

Мы не знаем, чем эта история закончилась для Уилла, но не сомневаемся, что он также получил свой урок. Поскольку он сделал ей больно, Марисса могла сказать:

Я не стану беспокоиться из-за него, потому что карма видит все.

Его поступки и его жизнь – не мое дело.

Как бы странно это ни показалось, но Марисса поняла, что ее короткие отношения с Уиллом были для нее подарком. Он оказался идеальным человеком для того, чтобы помочь ей исцелиться от мыслей о брошенности, и каким-то образом, который нам неизвестен, она тоже была идеальна для него.

Мы могли бы легко сказать, что Мариссе встретился в жизни настоящий подлец, однако что бы это означало в отношении Вселенной? Что она случайно послала Мариссе легкомысленного парня? Зачем? Чтобы просто сделать ее жизнь несчастной? Разве здесь нет никакой причины? Если это та самая всеведущая и всех любящая Вселенная, которая всегда ведет нас к исцелению, то тому, что именно Уилл был послан Мариссе, должна быть очень веская причина. Поскольку она была внутренне готова использовать этого мужчину и этот момент в своей жизни, чтобы еще глубже зарыться в свою проблему брошенности, во многих смыслах этот «не тот» человек был идеальным человеком для ее исцеления.

В интимных отношениях люди обычно имеют одни и те же проблемы, только наоборот. Если вы боретесь с любовью, вы привлечете человека, у которого есть проблемы с любовью. Если у вас есть проблемы с личной силой, у вашего партнера они тоже будут, хотя необязательно такие же. Кроме того, все может быть не настолько очевидно.

Если мужчина ведет себя слишком властно, поскольку боится, что ему не хватает личной силы, его партнерша может оказаться слишком покорной, поскольку она боится найти в себе такую силу. Пара может испытывать проблемы с пагубными привязанностями, однако при этом один из них – зависимый человек, а другой может быть созависимым партнером или «спасателем». Если общая проблема – это страх, то один из партнеров справляется с ней, ведя себя смело и бесстрашно, а другой – робкий и неспособен принимать решения.

Подобное часто притягивает подобное, но «противоположным» образом. Иными словами, в любых отношениях один человек печет блины, а другой их ест.

Это означает, что, как правило, когда возникает проблема, один партнер стремится обсудить и проработать ее, а другой предпочитает вести себя тихо и ждать, когда все само собой уляжется. Чем агрессивнее человек «давит на все кнопки», тем сильнее его «противоположность» задействует свои, чтобы как-то справиться с этим. Обоим при этом кажется, что проблема у другого и что он с ней не может справиться. Но на самом-то деле каждый из них является идеальным человеком для другого в данный конкретный момент, в этих отношениях.

«Нуждающийся и «отказывающий

Еще один пример танца, который мы танцуем друг с другом, можно назвать «нуждающийся и отказывающий». В то время как многие люди сталкиваются с проблемой брошенности, другим приходится решать проблему контроля. Поэтому неудивительно обнаруживать, что один человек в детстве был заброшенным ребенком, а другого слишком сильно контролировали. Когда они вырастают, один становится «нуждающимся», а другой – «отказывающим», и нет ничего удивительного в том, что во взрослой жизни они начинают встречаться друг с другом. Может быть, это прозвучит слишком резко, но во многих из нас есть понемногу от «нуждающегося» и «отказывающего».

Заброшенный («нуждающийся») человек часто боится, что его партнер уйдет от него, а тот, у кого проблемы с контролем («отказывающий»), боится, что в отношениях его будут слишком сильно контролировать. Поскольку Вселенная волшебным образом сводит этих двух людей вместе, чтобы исцелить обоих, человек с проблемой брошенности в конечном итоге учится не позволять людям бросать его (или ее), а человек с проблемой контроля должен ощутить уверенность в том, что никто больше не сможет контролировать его (или ее).

Когда у людей есть проблемы с контролем, они часто становятся равнодушными и «отказывающими», и это, разумеется, провоцирует обострение проблем брошенности их партнеров. Но на самом деле никто их не контролирует. Они просто являются рабами своего прошлого – оно-то их и контролирует. Если такие люди вступают в конфликт с ситуацией, ощущая внешний контроль, это, как правило, означает, что они просто живут в прошлом и что в действительности они как раз таки избавились от контроля – не своего партнера, а своего прошлого.

Здесь возможны следующие аффирмации:

Никто не может меня контролировать; я сам себе хозяин.

Когда я чувствую контроль, я отпускаю прошлое с любовью и вступаю в настоящий момент.

Я свободен делать все, что хочу.

Выбор всегда за мной.

Люди с проблемами контроля исцеляются, признав свою свободу и поняв, что в любом опыте есть причины и следствия, которые не исходят от их партнера. Они полностью свободны встречаться с другими людьми, и, возможно, в результате этого их отношения не развиваются. Они могут считать, что их партнер не должен настаивать на первенстве, однако это может привести к тому, что их тоже не будут считать приоритетом, а это не очень приятное ощущение.

Для человека с проблемой брошенности это так же верно. Когда такие люди чувствуют себя покинутыми, они тянутся к другим исходя из своей раны, а это автоматически усиливает проблемы контроля их партнеров. Находясь в привычном для себя состоянии заброшенности, она также живут в прошлом. Если они позволят этому состоянию влиять на отношения, то независимо от того, что будет делать другой человек, они автоматически будут чувствовать себя брошенными.

В этом случае можно предложить такие аффир-мации:

Никто на самом деле не может бросить меня, кроме меня самого.

Я всегда живу ради себя самого.

Вселенная любит меня и заботится обо мне.

«Нуждающиеся» и «отказывающие» люди – это один общий архетип. Но все дело в том, что каждые отношения идеально построены для того, чтобы принести исцеление.

Когда отношения прекращаются и вас захлестывает скорбь, вы можете либо принять исцеление и вырасти, либо застрять в прошлом. Отношения закончены, поэтому естественно, что вы испытываете боль. Но воспользуйтесь этим моментом, чтобы обдумать все, чему вы научились, и получить возможность принять положенные вам дары, иначе вы просто будете танцевать тот же самый танец с другим человеком.

Как обнаружить дары в отношениях

Барбара была целителем, когда повстречала Крэйга, который работал в корпоративных продажах. Ей уже было под 40, а он был на пару лет старше ее. Он был сотрудником большой компании, но в свободное время занимался составлением астрологических карт. Ей очень нравилась его необычность и его желание изменить свою жизнь. Он надеялся со временем стать настоящим астрологом, поскольку ненавидел свою работу, где ему приходилось продавать людям вещи, которые на самом деле были им не нужны. Он занимался этим только потому, что в этой области работал и его отец.