Трудные люди. Как налаживать хорошие отношения с конфликтными людьми - Хелен Макграт

Ему никогда не приходит в голову, что он тоже может ошибаться и что его видение ситуации является весьма ограниченным. Такой человек никогда не объясняет свои успехи тем, что ему повезло или что у него были лучшие стартовые условия. Он часто допускает иррациональные и невежественные высказывания, но делает это с таким апломбом, что ему невозможно возразить.

Самомнение во многом схоже с гордостью, но между этими понятиями есть существенное отличие. К примеру, предприниматель может гордиться своим малым бизнесом, но при этом осознает его размеры и значимость в сравнении с другими. В то же время человек, имеющий чрезмерное самомнение, всегда считает свои достижения грандиозными и непревзойденными.

Заносчивость

Самомнение проявляется как бы вскользь и намеком. Если же человек открыто заявляет, что он лучше других, и при этом демонстрирует свое неуважение ко всем окружающим, это уже следующий этап – заносчивость.

Рабочая гипотеза заносчивого человека звучит так: «Я выше большинства людей, поэтому обладаю такой значимостью, что не считаю нужным скрывать это от кого бы то ни было. Окружающих надо периодически ставить на место».

В рабочей обстановке заносчивый человек может грубо и без объяснения причин отказать в предоставлении информации по какому-то вопросу. Так, например, субподрядчик Терри, отвечавший за прокладку электрических сетей в строящемся здании, обратился к застройщику с вопросом: «Когда я смогу получить доступ на объект?» Тот, даже не глядя в его сторону, ответил: «Когда я разрешу, тогда и получишь».

Заносчивые люди обычно ведут себя следующим образом:

• различными способами дают понять, что они лучше вас и большинства других людей;

• разговаривают с вами пренебрежительным тоном;

• демонстрируют снобистские замашки;

• настаивают на том, что только их опыт имеет значение;

• игнорируют ваше мнение при принятии решений или вообще не допускают вас к этому процессу;

• публично издеваются над тем, что вам дорого;

• в беседах с вами допускают грубость и начальственный тон;

• не перезванивают вам, даже если обещали, или тянут с ответным звонком, ясно давая понять, что вы не являетесь для них приоритетом;

• не извиняются за невыполненные обещания и ошибки;

• любят похвастаться;

• всячески подчеркивают, что они все знают и не могут ошибаться или пользоваться непроверенными и устаревшими данными.

Некоторые люди проявляют свою заносчивость в том, что пытаются занять главенствующую позицию в беседе, обрывают собеседника, давая понять, что его мнение им неинтересно. Они контролируют тему разговора, произвольно перескакивая на те предметы, в которых лучше разбираются. При этом они не обращают внимания на сигналы собеседника, говорящие о том, что ему скучно или что он тоже хочет высказаться.

Демонстрация причастности к высшим кругам

Есть и такие люди, которые как бы говорят вам: «Я лучше вас потому, что работаю на тех, кто наделен высоким статусом и властью». Секретарь генерального директора, например, может демонстрировать свое превосходство следующим образом: заставлять вас ждать в приемной, отказываться пропустить к шефу, настаивать на заполнении множества ненужных документов для того, чтобы получить какую-то мелочь.

Почему они так поступают

• У самодовольных и надменных людей, как правило, ограниченный жизненный опыт. Как следствие, им не хватает общего развития. Ввиду отсутствия аналитических способностей, позволяющих видеть всю картину в целом, они делают обобщения исходя из своих узких взглядов на мир.

• Возможно, они завидуют вам, поэтому заносчиво ведут себя в тех областях, где, как им кажется, могут продемонстрировать свое превосходство.

• Причиной самомнения и заносчивости часто бывает черно-белое мышление. Люди, впадающие в крайности, не хотят понимать, что мир полон оттенков, так как это делает его слишком неопределенным и непредсказуемым. Лишь тот, кто обладает богатым жизненным опытом, может вести себя скромно, несмотря на все свои достижения.

• Приписывая все успехи своим исключительным способностям, зазнайки не признают таких факторов, как удача и другие внешние обстоятельства.

• Осознавая в глубине души свою ущербность и уязвимость, они всеми силами стараются это компенсировать (так, например, человек, выросший в нищете, впоследствии может стать исключительным снобом).

• Низкая способность к сопереживанию, то есть умению видеть мир глазами других людей, является причиной того, что они не признают чужих мнений.

• Возможно, такие образцы поведения были привиты им родителями – самодовольными и заносчивыми людьми.

• Они не развили в себе привычку к самоанализу, поэтому не осознают своих недостатков.

• Они никогда не обращаются к окружающим за советами, не замечают их реакции на свои поступки. В связи с этим в их поведении не отмечается никаких изменений.

• Стремление постоянно доминировать в разговоре зачастую объясняется неразвитыми социальными навыками и неумением читать реакцию собеседника. Они действительно полагают, будто все окружающие с восхищением смотрят им в рот, и не понимают, что воспитанные и образованные люди (которые действительно достойны восхищения) находят удовольствие не в монологе, а в диалоге.

• Иногда желание доминировать в беседе объясняется не самомнением, а, наоборот, неуверенностью в себе. Сомневаясь в собственных словах, такой человек все же пытается произвести впечатление на собеседника, при этом ошибочно полагая, что чем больше он говорит, тем лучше будет это впечатление. Как определить разницу? Человек, страдающий чрезмерным самомнением, не обращает внимания на собеседника, а тот, кто нервничает, следит за реакцией партнера, но не дает ему вставить ни слова. Он не угомонится до тех пор, пока не сочтет, что произвел должное впечатление.

• Люди, приближенные к власть имущим, сами фактически никаких властных полномочий не имеют и поэтому для демонстрации своего псевдопревосходства заставляют вас прыгать через обруч для получения того, что вам и так положено, и настаивают на соблюдении ими самими установленных правил. В глубине души они и сами понимают, насколько ограниченна их власть над вами.

Как вести себя с зазнайками

• Определите модель поведения человека и поймите его мотивацию. Если он играет для вас большую роль в жизни, терпите, насколько это возможно.

• Примерьте на себя его жизненную ситуацию. Например, признайте значение удачи («Мне аж страшно становится, когда я подумаю, что моя жизнь могла бы сложиться совершенно по-другому, если бы я не уволился из этой компании до того, как она обанкротилась»).

• Соблюдайте такт, указывая на то, что успехи данного человека, очевидно, объясняются не только его способностями, но и везением. Скажите, например, что вы с большим уважением относитесь к людям, которые всего добились сами, но не отрицаете и счастливых случайностей, которые помогли им в этом.

• Открыто признавайте в беседах, что вы и сами были бы не прочь приписать все успехи в жизни своим способностям и умениям, но понимаете, что большую роль в этом сыграли и многие внешние факторы.

• Если в ходе беседы человек старается перетянуть одеяло на себя, смените тему. Для начала задайте несколько вопросов, которые требуют коротких ответов, а затем используйте какую-нибудь логическую связку типа «Кстати, вы слышали о новых машинах?..» и перейдите к другому предмету.

• При любой возможности игнорируйте заносчивых людей.

• В беседах с ними ограничивайтесь краткими замечаниями типа «Правда?» или «Неужели?», сопровождаемыми недоуменным подъемом бровей.

• Просто улыбайтесь в ответ на выходки зазнаек и молчите.

• Если вы высказываете возражения, делайте это мягко и тактично, например: «В определенных обстоятельствах я бы с вами согласился, но…»

• Если действия самовлюбленного и заносчивого человека переходят все допустимые границы, можно решительно поставить его на место.

Стратегии борьбы с собственным зазнайством

Лучшим способом является использование трезвого рационального мышления:

• Объективно разберитесь в жизненных обстоятельствах и образе действий окружающих людей (стараясь объяснить их поступки, а не осудить их).

• Поймите, что отличия в поведении – это не недостаток. Существует множество моделей поведения, и каждая из них имеет право на жизнь.

• Осознайте, что причинно-следственные связи и обобщения не могут строиться только на вашем отдельно взятом личном примере.

• Признайте, что, хотя вы можете быть лучше окружающих в какой-то одной области, они превосходят вас в чем-то другом, так как в жизни все уравновешивается. Это уменьшит желание осуждать окружающих.