Женитьба дурака. Теория и предварительная подготовка - Александр Шевцов (Андреев

Битва, по-русски, — это брань. И дурак — это бранное слово, то есть слово брани, слово битвы, боя, сражения.

Что же за битву мы прозреваем через дурака и его приключения?

Заключение дурака

Битва, которую ведет дурак, как бы странно это ни прозвучало, — это битва разума. Разум вырастает из дурака, как из корня. Это видно уже из того, что мы все вырастаем вместе с нашим умищем из детей, которые неразумны.

Конечно, эту битву можно кратко и ярко назвать Битвой Разума с Дураком. Но это было бы и верно, и неверно, потому что именно Разум и оказывается чаще всего дураком. Мышление не ошибается, оно же действует по лучшим образцам. Не ошибается и тот, кто не думает или не делает. Ошибается именно Разум, поскольку он главный деятель. И ошибается всегда и с неизбежностью. Без ошибок нельзя учиться, потому что пока ты не признаешь себя в чем-то несовершенным, тебе некуда двигаться и нечего совершенствовать.

Но об этом дальше. Пока мне достаточно, если я смог показать, что разум не понять без дурака. Это дополнительные друг к другу состояния. Однако разум не понять и до тех пор, пока не станешь таким же бесстыжим, как дурак. Просто потому, что стыд застит нам глаза.

Стыдливый исследователь — это исследователь, который не ходит туда, где хранятся ответы, если это неприлично.

Дурак бесстыж, как ни странно, но искатель себя тоже.

Поэтому следующий раздел я посвящу брани, как ни неприлично это звучит. Впрочем, первое бранное слово — это дурак.

Часть II. ПРИКЛАДНАЯ РАБОТА. СВЯТОЧНЫЕ ИГРЫ И СЕМИНАР

Упражнение, которое придется сделать, чтобы обрести счастье, просто и непросто одновременно. Нужно извлечь своего дурака и отпустить его погулять. Как раз по тем местам, где он всё портит и разрушает.

Нет ничего проще, чем быть дураком. Мы это постоянно делаем, и каждый знает, каково это — оказаться дураком. Можно сказать, что мы прекрасно знаем вкус собственного дурака и умеем разрушать свое счастье с его помощью.

Но как сделать это намеренно? Как извлечь из себя дурака, да еще и отпустить погулять? Вот это задача! На ней сломает зубы не один прикладной психолог!

Чтобы это получилось, надо понять несколько очень простых вещей.

Во-первых, в этом упражнении нет ничего мистического или эзотерического. Это не игры в задуховных суфийских или даосских дуро-муцрецов. Это прикладная КИ-психология, а значит, простая и точная наука. И если вы не будете напрягаться и выдумывать что-то заумное, у вас всё получится.

Во-вторых, не надо забывать, что эта работа идет в ключе самопознания. И значит, вам не надо играть дурака для других, а надо просто рассмотреть в себе то, что действительно есть и мешает жить.

В-третьих, если идти не туда, не знаю, куда, и не за тем, не знаю, зачем, а через психологию, то окажется, что весь ваш дурак хранится в памяти. Проще говоря, вы просто помните все случаи, когда вели себя глупо, и они вам до сих пор мешают жить, потому что вы из-за них переживаете.

Сами эти переживания — немалая помеха, съедающая изрядную часть вашего разума. Но еще важней то, что за ними причины вашего дурака, попросту, образы, скрытые в сознании и оказывающие воздействие на ваше поведение как раз тогда, когда надо быть разумным.

Это и есть тот зверь, на которого мы будем охотиться.

Глава 1. Постановка задачи

Задача, которую мы ставим перед собой в этом семинаре, предельно проста, хотя и почти невыполнима: мы хотим научиться жить счастливо после женитьбы, сохраняя любовь и полноту чувств.

Ведь стало почти общим местом, что любовь уходит по мере того, как идет время. А это значит, что вы становитесь неинтересны друг другу, а семья превращается либо в ловушку для души, либо в ночлежку, где можно поесть и посмотреть телевизор. И мы бежим прочь из дома, ища счастья и любви на стороне.

Итак, в самом общем виде наша задача — быть счастливым со своим избранником. Но это настолько общо, что из задачи превращается в пожелание, вроде свадебного тоста: будьте счастливы. Или какого-нибудь пособия, вроде «Тысяча советов, как быть счастливой в браке». Даже сохраняя это в качестве конечной цели, прикладной психолог должен работать с тем, что доступно для непосредственной работы. А счастье стоит оставить в качестве мечты, которая будет маячить где-то впереди, может быть, даже недостижимая, но зато позволяющая отрезвлять себя, когда вы заиграетесь, и начнете решать не ту задачу.

Если мы подходим к делу как прикладные психологи, то мы должны поставить перед собой именно те задачи, которые точно можем решить. Причем, просто и наверняка. Значит, мы должны исходить из тех средств, которыми владеем. А чем мы владеем?

Мы способны познавать себя, то есть искать причины того или иного поведения в самом себе. Мы также умеем очищать свое сознание, то есть убирать имеющиеся в нас помехи для достижения тех целей, которые перед собой ставим. К тому же мы можем думать и создавать условия, в которых нам легче выявлять помехи и обучаться тому, как вести себя правильно.

Вот это мы и сделаем задачей этого семинара по Любже.

Мы начнем с того, что еще не есть желанная нам любовь, и останемся в рамках Науки думать. И с помощью этого искусства, попробуем обернуться и поглядеть на себя. И если обнаружим, что у нас уже есть сложности со счастьем в семье, или же мы их опасаемся, то значит, нам есть что убирать.

Если это так, то нам надо всего лишь описать условия, в которых мы оказались. Затем, удерживая в памяти, что наша конечная цель — жить счастливо в своей теперешней или будущей семье — мы приступим к поиску и выявлению помех счастью. Выявив их, мы постараемся их устранить. Но на этом не завершим, потому что свято место пусто не бывает, и вместо устраненного из сознания куска обязательно надо вложить что-то новое, и лучше, разумное, потому что иначе его заполнит какая-нибудь новая помеха.

Итак: описание условий в которых я нахожусь сегодня, выявление помех счастью, очищение и самосовершенствование.

Глава 2. Описание условий задачи

Чтобы мы могли решить задачу, которую поставили перед собой, нам придется подробно и тщательно описать условия этой задачи. Условия психологических задач — это условия жизни. Причем, моей жизни, если я хочу решить задачу. Поэтому нам придется искренне рассказать самим себе о том, что же не так в нашей жизни в отношении семейного счастья. Если этого не сделать, то вся прикладная психология окажется лишь игрой.

Условия задачи, о которых идет речь, — это описание того, что не ладно лично в вашем понятии о семейном счастье. А если вам кажется, что в вашем понятии все хорошо, тогда надо описать как мир сопротивляется ему и мешает вам жить так умно, как вы это придумали.

Конечно, кто-то может сказать, что у него все хорошо и в понятиях и в жизни. Это вполне возможно. Но тогда вам не нужна прикладная психология. Она для тех, кто найдет, что исправлять в себе или в своем окружении. Если у вас всё хорошо, или вы скрываете от себя, что не все ладно, вам не нужна ни помощь, ни психология. Эти упражнения для тех, кто уже понял, что помощь ему, хоть у него и самого ума палата, всё-таки нужна.

Если вы хотите настоящую помощь, работать тоже надо по-настоящему. Поэтому при описании условий задачи, надо действительно постараться найти то, что несовершенно в вас или в вашей половинке, или что мешает вам жить счастливо. Если вы это сделаете, вся дальнейшая работа пойдет именно с этим, как с задачей, которую надо решить и можно решить. Если вы скроете свою настоящую боль, вы обманете не только себя, но и свой разум — и он будет решать именно ту задачу, которую вы ему и опишите.

Это тоже можно, но уж очень непроизводительная будет трата сил. В общем, как вы отнесетесь к этому исследованию, столько вы и получите в его конце.

Поскольку наше КИ (культурно-историческая) — психологическое исследование проводилось с живыми людьми в виде психологической игры «Женитьба дурака», то людям рассылались задания и они их выполняли. Ниже приводится текст первого задания, которое надо было сделать до приезда в Академию самопознания (Заповедник народного быта).

А вслед за ним помещена часть ответов и переписка по ним, которую вел ведущий этого семинара Иван Скоморох.

«Женитьба дурака

Всем, кто приезжает в Заповедник на Святки, даю задание для подготовки к семинару. Темой семинара будет то, чем заканчиваются сказки: и с тех пор они жили долго и счастливо. То есть, как жить счастливо после свадьбы, как сделать счастливым своего избранника.

У нас на летнем Празднике была молодая пара, которых мы счастливо оженили. Теперь, когда прошел медовый месяц и страстный угар, они хотят знать: как выстроить жизнь так, чтобы не превратиться в скота и стерву. И это вопрос не просто жизненный, но и всеобщий.