Горячая 100 sms-анекдотов - Группа авторов

– Да и поели б заодно... – сказала лошадь.

* * *

Встречаются две соседки. Одна говорит:

– Сегодня Иван приходил. Борща поел, меня поимел, помолчал и ушел...

На следующий день опять встречаются и та же соседка говорит:

– Сегодня опять Иван приходил. Борща поел, меня поимел, помолчал и ушел... И чего приходил...? Может что сказать хотел...?

* * *

Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик:

– На помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь!

Один алкаш смотрит через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит другому:

– Ты смотри, он передумал топиться, решил повеситься.

* * *

Тридцать лет и три года просидел Илья – будущий Муромец на печи. А потом ему отрубили халявный Интернет...

* * *

Заходит Чапаев к Анке, а она голая сидит. Чапаев ей:

– Анка, ты почему голая?

– Да у меня платьев нет.

– Как нет?! – идет, открывает шкаф. – Раз платье, два платье, привет Петька, три платье, четыре платье...

* * *

Два алкаша сидят не берегу моря, распивают бутылочку. Один говорит другому:

– Вася, смотри, дохлая чайка!

Вася задирает голову вверх:

– Где?

* * *

Идеальная степень опьянения – это, когда уже поешь, но еще не падаешь.

* * *

Подсчитав семейный бюджет, жена говорит мужу:

– Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения!

* * *

Их семья была настолько бедна, что мать и дочь делали минет, чтоб поесть.

* * *

Отправь на номер 2233758 СМС с сообщением «69382745» и получи бесплатно «34885720»!!!

* * *

Стоят два алкаша у винного прилавка.

– Ну, сколько будем брать? Одну или две?

– На хр...а две? Вчера две брали, так одна осталась.

– Ну ладно. Девушка, три бутылки водки и одну ириску.

* * *

Мужик приходит в ресторан, садится за столик и говорит проходящему мимо официанту:

– Можно что-нибудь поесть?

Официант, не останавливаясь, говорит на ходу:

– Момент...

– О кей, тогда два тюбика.

* * *

Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.

– Ты меня уважаешь? – спрашивает идущий.

– Я горжусь тобой! – отвечает ползущий.

* * *

– Каким образом блондинки включают свет после занятий сексом?

– Открывают дверь автомобиля.

* * *

SMS-сообщение:

Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от Сникерса!

* * *

Поздний вечер. Из казино выходят двое. Один в трусах, а другой вообще голый. Тот, который в трусах, осматривая голого:

– Ты знаешь, в чем твоя проблема? А я тебе скажу. Ты не умеешь вовремя остановиться!

* * *

Сели за стол добры молодцы и красны девицы, и после двух стаканчиков молодцы стали красными, а девицы добрыми.

* * *

Добрый Дедушка Мороз!

Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились!

На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!

* * *

Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол:

– Хочу, чтобы все москали сдохли!

Выпили. Русский:

– Хочу, чтобы все хохлы сдохли!

Выпили. Еврей:

– Ну, за сказанное!

* * *

Три часа ночи. Пьяный мужик во дворе кричит:

– Люди! Люди!

В окнах зажигается свет. Появляются встревоженные лица. Пьяница:

– Отвернитесь, я писать буду!

* * *

Надпись на кафе напротив СИЗО «Матросская тишина»:

«Поел – значит свободен».

* * *

SMS-сообщение:

Детство у меня было трудное! До 5 лет я думала, что меня звали ЗАТКНИСЬ!

* * *

Школа. Урок математики. Учительница спрашивает:

– Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя останется?

– Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда СПИД, гонорея и сифилис.

* * *

Так выпьем же за то, чтобы наступивший год был лучше предыдущего, но гораздо хуже следующего!

* * *

– Что y вас есть поесть?

– К сожалению, только гyляш.

– Hо в меню значится целая дюжина блюд...

– Так это для возбуждения аппетита.

* * *

В порядке гуманитарной помощи ООН обсуждает проекты герба России. Предложение США:

– На гербе России обязательно должен быть Амур: он голый, вооружен и всем предлагает любовь.

* * *

Одна женщина говорит другой:

– Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.

– Что прям сразу?

– Да. Он сразу мне сказал: «Да пошла ты...»

* * *

В книгу рекордов Гиннеса занесена сотрудница лаборатории анализов М. Пупкина. За 2 года она собрала коллекцию из 12 000 спичечных коробков.

* * *

Непьющему придется грызть гранит науки всухомятку.

* * *

SMS-сообщение:

Психическая атака – матросы на зебрах!

* * *

– Есть ли у вас что-нибудь по психологии воспитания для детей от 5 до 12 лет?

– Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.

* * *

Молодой парень поступает в вуз. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.

– Как вам удалось без циркуля?

– Конечно удастся, если два года в армии мясорубку крутить.

* * *

Девушки разговаривают о Камасутре. Обсуждают разные позы. 37-ая, 54-ая.

– А тебе что нравится? – спрашивают подругу.

– Да что ты?!! Я голого мужчину-то ни разу не видела!!!!

– Так ты позу смени, а то в такой позе, как у тебя, ничего и не увидишь, только если с зеркальцем.

* * *

SMS-сообщение:

Первый обман в жизни? СОСКА!

* * *

Идет лекция о вреде алкоголя.

– Известно немало случаев, – говорит лектор, – когда жена уходит от мужа, который пьет...

Голос из зала:

– И сколько для этого надо выпить?

* * *

Что такое открытие?

Для ученых – это обнаружение нового явления, закономерности...

А для всех остальных – время начала работы вино-водочного отдела.

* * *

Domestos – убивает все известные микробы!

А неизвестные берет в плен, для опытов...

* * *

– Блондинка и брюнетка прыгают с небоскреба, кто упадет на землю первой?

– Первой упадет брюнетка, блондинка остановится, чтобы узнать направление.

* * *

Закон шоу-бизнеса:

Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.

* * *

На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:

– Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.

Вовочка:

– Горох.

* * *

Надпись на двери: «Служба безопасности».

Внизу пришпилена записка: «Уходя, кладите ключи под коврик».

* * *

SMS-сообщение:

Маленькая обезьянка спрашивает у мамы:

– Мама, а почему мы такие страшные?

– Это еще ничего сынок, видел бы того, кто сейчас читает этот SMS.

* * *

Питер. Из ночного клуба выходит девушка. К ней подходит мужчина и спрашивает:

– Не подскажете, а сколько времени?

– АААА!!! НОРМАЛЬНО!!!

* * *

Как ведут себя блондинки в маршрутке, как они берут деньги в банкомате, как они покупают вишню... Да ерунда это все. Главное, что от них требуется – как они ведут себя в постели.

* * *

– Как y вас насчет аппетита?

– Когда как. То он есть, то его нет.

– А когда y вас нет аппетита?

– После того, как я хорошо поем.

* * *

– А где готовят блюдо, которое может отведать осужденный на смертную казнь перед приведением приговора в исполнение?

– В тюремной кухне.

– Но ведь это же двойное наказание!

* * *

Закон больших потоков. В самом узком месте, самого большого людского потока, обязательно встретятся две женщины, которые непременно найдут самую неотложную тему для важной и продолжительной беседы.

* * *

– А мою картошку на даче колорадский жук поел... Нажарил я себе картошечки, отвернулся на секунду – нет картошки!

* * *

SMS-сообщение:

Не яйца красят человека, а человек яйца!!!

* * *

По полю бегает еврей, по нему стреляет фашистский «Тигр». Но еврей все время уворачивается. Наконец «Тигр» останавливается, несколько минут стоит и не стреляет.

Еврей на цыпочках подходит к «Тигру» и спрашивает:

– Что, таки, снаряды кончились? Могу продать.

* * *

Что общего между бюстгальтером и бухгалтером?

Оба скрывают то, что лучше не показывать и создают видимость того, чего нет на самом деле.

* * *

Зеркало заднего вида – это совокупность приборов и механизмов, предназначенных для подачи заднего вида в глаз водителя.