Аптекарь 2 (СИ) - Алексей Турков

волшебную силу. Больно уж там было все запущено изначально.

Между тем каша заваривалась большая. Накат гэбешников сменился воровским накатом. Страсти разгорались. Иван чудом недавно отбился в своем подъезде от попыток его спеленать и доставить для душевного разговора. Которого наш попаданец мог бы и не пережить. Пришлось работать грязно. Бригада уголовных киллеров понесла серьезные потери. Частично фатальные. Один из героев криминального труда — труп, один калека. Только водитель уцелел. Дела!

Далее с ответным ударом затягивать не стоило. Можно было опоздать. Фатально. Раз уж залез как кур в ощип, то надо было быстро вылазить. Желательно одним куском.

Местный районный глава уголовников по кличке Клык, контролирующий туземный преступный элемент, был просто кусок сушеного дерьма. Типичная сволочь. Убрать такого — только воздух чище будет. И людям в радость. Но у милиции как известно было другое мнение. Они и сами не боролись с преступностью, и другим не давали. Так что приходилось быть осторожным. Тут в случае чего спросят с двух сторон. И со стороны закона, и с позиций урок. И это будет печально для здоровья…

С другой стороны и времена сейчас патриархальные. Романтизму выше крыши. Два человека вполне могли бы чисто сработать, тут толпой ходить без надобности. Опять же в последние учебные дни перед наступлениями весенних каникул Иван легко получил домашний адрес Клыка. По паспорту — Виталия Ломтикова. Тут все просто до слез. Каждая беседа начиналось словами:

— Ты кого знаешь?

— Карапета, Васю Лопоухого, Гену Дуремара.

— Мелочевка. Я вот самого Сиплого (один из подручных Клыка) знаю.

Район, что маленькая деревня. Все про всех знают. Ставки в разговоре потихоньку повышались, переходя от дворовой шантрапы до лагерных "старшаков", злостных нарушителей режима. Когда в поисках дешевого авторитета собеседник называл самого Клыка, личность довольно известную не только в преступном мире, то с ним проводилась ювелирная работа по установлении локализации и местонахождения данного объекта. Раз, два, три и узнали дом и квартиру. Дальнейший же разговор Иван ловко уводил в сторону, сворачивая на футбол, жвачки или баб.

По принципу Штирлица. Тот всегда спрашивал у Мюллера где можно достать хороший шнапс. А потом быстро переводил разговор на русскую радистку Кэт. Поэтому Мюллер всегда помнил, что Штирлиц интересовался русской радисткой, а о шнапсе, как о маловажной затравке разговора, напрочь забывал. Мюллер и не подозревал, что главнейшей целью Штирлица всегда было раздобыть спиртное. И тут дело было аналогичное. Никто ничего не допер, ни у кого не екнуло…

Потом, замаскировавшись, днем, как только весенние каникулы начались, Саблин посетил этот дом для рекогносцировки, бросив мимолетный взгляд на квартиру фигуранта. И можно было начинать работать. Сам себя не пощекочешь, никто и не рассмешит. Как завершилось это дело мы уже знаем. Все прошло без сучка и без задоринки.

Начинался новый этап жизни Саблина.

Глава 4

Следующие три дня после той, памятной ночи, Ваня прожил своей обычной жизнью. Разве, что в значительно облегченном режиме. То есть серьезными делами не занимался, а больше" держал ушки на макушке", "смотрел в оба" и "держал нос по ветру". Смотрел и слушал, что к чему. Иногда бывает, что милиции необычайно везет и она раскрывает преступления по горячим следам. Всякое случается, так что приходилось быть начеку.

Но все было тихо и спокойно. Иван особо не парился, милиция сейчас работает спустя рукава и без особого энтузиазма. По принципу: "От работы кони дохнут". Трудились наши правоохранители по приказу от сих и до сих, инициатива не приветствовалась, бюрократия широко раскинула свои щупальца на всех уровнях.

Не будем пороть антисоветчину. А чтобы проиллюстрировать работу доблестной советской милиции приведем в пример такой реальный случай. Пару лет назад приехали в наш город киношники. Снимали они тогда кинокартину о перипетиях колхозной жизни, так что работали "на натуре", в сельской местности, километрах в 30–40 от города. И случился на съемочной площадке законный выходной. И собрались бравые киношники на автомашине в город. За "культурой." Культура в их представлении складывалась из двух компонентов. Первый — водка, второй — бабы.

В те времена жила, у нас красавица одна. Лакомый кусочек. Ресторанная краля. Картинка из французского журнала мод. Молодая девка, все достоинства которой крылись только в миловидной мордашке, васильковых глазах, третьем размере груди и длинных ногах. И считала она себя "порядочной девушкой". И имела жениха. Матроса речного флота. Такие женихи тогда считались высшим сортом.

Во-первых, они хорошо зарабатывают, так что могут обеспечить свою "благоверную". Во-вторых, семейная жизнь с ними женщин особо не напрягает, так как муж месяцами не показывается дома. В-третьих, имеется возможность карьерного роста. Это он пока молодой и холостой работает на внутренних речных линиях. А женится, остепенится, наберется опыта — могут взять и в загранку. А там валюта, контрабанда и прочие прелести. Короче — жизнь удалась.

Так вот, пока наша фигуристая невеста не одела на себя оковы брака, и жених большей частью пребывал на значительном расстоянии от родного города, развлекалась наша девица на всю катушку. Хотела везде и все успеть. Почти каждый день отправлялась "на охоту", в качестве приманки своей задницей покрутить.

Себя показать и на людей посмотреть. Не найдется ли вариант для брака получше. А не найдется, так хотя бы развлечься. И были у нашей девушки "высокие моральные принципы". То есть денег она с собой не носила, считая, что за кабак и прочие блага должны расплачиваться исключительно "кавалеры". Она хорошо умела считать деньги. Чужие деньги. Некоторая фривольность манер прилагалась.

И тут повстречались на улице нашей благоухающей красотке бравые киношники. Любители "клубнички". И в надежде на легкий перипихон мужики возбудились, как надутые глухари на току:

— Ах, ах! Какой высокий класс! Какой типаж! Девушка, вы просто рождены для кино! И мы все это быстро устроим. Поедим те с нами! Час делов. Туда и обратно прокатим с ветерком!

Схема рабочая. Кино, вино и домино…

Что должна ответить приличная девушка, когда группа незнакомых мужчин уговаривает ее проехаться с ними куда-то "на природу"? Естественно:

— Плесните коньячку, мужчины. Конечно, поехали!

Бинго! Бонго. "Хорошо живется в Конго!" Так как там сексуальная революция.

Прибыв на место, киношники даже с гиканьем и оканьем организовали для нашей девицы "кинопробы". Поснимали ее некоторое время кинокамерой без пленки. Попутно употребляя без меры алкогольные напитки. «А руки-то помнят!» Время летело. Вот и ночь во дворе. До нашей легкомысленной "мадам" начало доходить, что обратно ее никто не повезет. Так как все, растеряв броню